- Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу,
- О какой опасности предупреждает дорожный знак,

на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО – ПЕДОФИЛЫ!

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!
- Ага, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Едет блондинка за рулем (Б). Останавливает ее мент (М):
М. – Ваши документы!!
Б. – Простите, а что это такое?
М. – Ну.. ну это такая штука, где есть фотография…
Б. – О!! Я знаю!! – достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту.
Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке:
М. – Извините, шо ж вы сразу не сказали, что вы милиционер...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу.


Спрашивают: *— *Почему его не берут?


Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил...


— Ниче, покупаем! *


Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…


И попугай сходу кричит: *— Я смотрю у нас девочки новые!


На крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась! *


На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые,

привет Серега!

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости.

А жидкость ему доходит до портков...

Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
-ТЫ едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв.
Впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый.
Кого давить будешь ?"
- Канэчно стаpый !
- Плохо ! Тоpмоз... тормоз давить надо!
Hэт, тебе "пpава", даpагой!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу *Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много *холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не *прикасался!

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...

Звонок на радио:- Алло... Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу: *" Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Встретились кaк-то русский, укрaинец и грузин, и нaчaли пословицы вспоминaть.
Русский говорит:
- Щaс бы чaю с булочкой дa нa печку с дурочкой...
Хохол:
- Зaрaз сaлу с ветчиной дa во сaдочек с дивчиной...
Грузин:
- Вaх, сейчaс би винa с шaшлыком дa в горы с ишa..., э-э-э.., нэт, нэт, aдын пaйду.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой...
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом.
Муж:
— Ну как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— *Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается и 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— Михалыч есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!
Михалыч не долго думая:
— ЛЁЛИК КО МНЕ! ...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
— Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю... ГДЕ ВСЕ! НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!...

Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю, слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос... - отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка: - Ой, батюшка, задолбалась с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать.
Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать.
Давай хоть тогда представим что мы в раю,
разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали!

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа....!
Я люблю тебя - утренний Гамбургский автобус...!!!

Die witzigsten BilderDer Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspuhrt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber horbar lasst er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lasst prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!:-):-) :-) :-)

сколько у вас было половых партнеров?
-5-6
-не густо
-да,не задалась неделька:-) :-)

Вые@ал Заяц Волка и деру… Бежит все быстрей, а Волк не отстает. Заяц возьми, да и перепрыгни через пруд, а волк не может. Но жила в том пруду Золотая рыбка. Волк ее просит:
- Рыбка-рыбка, сделай меня щукой чтобы мог я твой пруд переплыть.
- Не могу, – отвечает Рыбка.
- Ну, тогда сделай меня лебедем, чтобы я мог твой пруд перелететь.
- Не могу, – отвечает Рыбка.
А Заяц с другого берега орет:
- Греби сюда, Серый, я тебя раком сделаю:-)