Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Мужик заходит в бар и заказывает пять кружек пива.Выпивает их одну за одной и заказывает ещё четыре.Бармен замечает, что у клиента на лице уже появилась глупая улыбка.Выпив эти четыре порции, он, держась за стойку бара, заказывает ещё три.Бармен наливает, клиент всё выпивает и заплетающимся языком заказывает ещё две.Затем, уже пьяный в дым, заказывает ещё одну кружку, выпивает, падает и говорит:

-Я так и знал, что мой врач ошибается.Наоборот, чем меньше пьёшь, тем хуже! (fr)

В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матёрый работяга, сидит, наворачивает борщ.К нему подходит молодой, только что устроившийся работать паренёк:

-Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он ещё жил прямо напротив завода...

-Умер!

-Да вы что!А жена его?

-Умерла!

-А дочка у них была, такая красивая...

-Умерла!

-Как и она тоже?!

-Да!Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Мама, папа и Вовочка сидят за столом и обедают.Мама говорит:

-Вовочка, отдай кость папе.Ты же не собака!

Объявление:

"Шашлычной требуется опытный шашлычник и бастурматор".

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Время завтрака.Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он тот яичницы с ветчиной.Муж отказывается:

-Нет, ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Время обеда.Жена опять обращается к мужу:

-Может, супчику подогреть?

-Да нет, спасибо, эта "виагра" отбила у меня весь аппетит.

Время ужина.Жена снова спрашивает:

-Может, хоть поужинаешь? Есть котолеты с жареной картошечкой...

-Нет, нет, дорогая, эта "виагра" совершенно отбила у меня аппетит.

Жена возмущается:

-Ну знаешь, ты как хочешь, но я зверски проголодалась.Слазь!!!

Три семейные пары обедают за одним столиком в ресторане.Первый мужчина:

-Подай мне мёд, моя медовая!

Второй мужчина:

-Подай мне сахар, моя сахарная!

Третий чего-то хочет сказать, но не решается.Жена его спрашивает:

-Ты что -то хочешь сказать?

-Гм...Передай мне мясо..гм..корова!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего .

В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм…

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го
февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и
ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Два мужика в магазине водки купили, стоят, соображают, что бы купить закусить.Видят-консервы необычные, и на них написано"Попки мамонта копчёные".Решили купить попробовать.Пришли домой, открыли банку, а там пусто.

Пошли в магазин разбираться.Объяснили ситуацию, продавщица им говорит:

-Что ж поделаешь-вам просто досталась дырка от попки... (fr)

Приехали пожарники больницу тушить. Всё потушили,главный пожарник докладывает главврачу:
-всё потушили,есть жертвы, 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз, и в обморок. Ему дали нашатырки, он в себя пришёл и
заикаясь говорит:
- к-как пятерых откачали?
Вы ж-же морг тушили.

-Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!

-И чем тебя кормили?

-Блинами, блин!

ЕСЛИ МУЖЧИНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МАШИНЫ ЖЕНЕ, *

ЗНАЧИТЬ ЭТО ИЛИ НОВАЯ МАШИНА, ИЛИ НОВАЯ ЖЕНА

муж жалуется приятнлю:

-...А моя жена все дома сидит, пироги печет. Целый день пироги печет!Прихожу с работы-печет!!Ухожу на работу-печет!!

-И чего же в этом плохого???

-Но ведь кто-то же жрет эти пироги??!!!! (F) (fr)

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

_ Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то!

Шотландец зашёл в парижское кафе и спросил, сколько стоит рюмка коньяка.

-На террасе два франка,-ответил официант,-но если вы будете пить у стойки, то полтора.

Шотландец подумал немного и спросил:

-А если при этом я ещё буду стоять на одной ноге? (D) (fr)

Быть
мудрым - значит видеть не только то, что под ногами, но и предвидеть будущее. (Теренций Публий)
Пpиходит к священнику молодой
человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я
как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня
не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с
ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел
к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила
мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой!
Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил
с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом,
а то скоpо дождик начнется!

Официантка шепчет на ухо симпатичному посетителю:

-Рагу не заказывайте, у нса сегодня на кухне пропала кошка... :-(

Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из
косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она
хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:

- Хочешь, я и тебе мозги вышибу? :-$

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички...Натыкается взглядом на табличку"Суслятина В.С."Думает-вот это да,даже суслятина есть, причём ещё и высшего сорта!Неуверенно спрашивает продавщицу:

-Девушка, взвесте мне суслятины грамм двести на пробу...

-Что?!

-Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины, вон же у вас ценник весит!

После паузы:

-Мужчина...это не ценник...Суслятина В,С.-это я! (fr)

Мужчина наезжает на директора ресторана:

-Вот у вас в рекламе чёрным по белому написанр:"официантки топлесс".А меня обслуживала-у неё одна грудь закрыта!

-Какая, вон та?Так всё верно-она у нас на полставки. (pl) (fr)

-Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

-Послушайте, вы заказывали курицу, чтобы её есть, или будете с ней танцевать? (pl) (fr)

-Официант! Этот суп мне напоминает расствор стирального порошка!

-Странно, это наше фирменное блюдо.Простите, а вы часто употребляете расствор стирального порошка? (pl) (fr)

-Официант, принесите чего нибудь выпить на ваш вкус.

-Спасибо, сэр.А вам что-нибудь принести? (B) (fr)

Как дать женщине свободу?

Увеличить размеры кухни! (pl) (fr)

По щучьему велению' . ----------------------------------

Пошёл Емеля как -то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку ! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: 'Release me, and I'll make you a rich man!' (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху , сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский !

ПОПИСАЙ В СУГРОБ. ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ЛАЗЕРОМ.

Пессимист *- это человек , любящий плакаться *в жилетку .

Оптимист - предпочитает

декольте ...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Современные поговорки a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой. b. Здоровый сон не только
продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. c. Женщина почти
беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... d. Занятие
ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность
в целом! e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... h. Если тебе плюют
в спину - значит, ты впереди. i. Одна голова - хорошо, а две уже
некрасиво! j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает. k. Настоящая женщина должна в жизни
сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. l. Там, где
заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. m. Если
руки золотые, то не важно, откуда они растут

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной!
Жена:
- Брился бы ты лучше на ночь!

Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.

Я же говорю вам приходите завтра, а вы все сегодня приходите...

Одесский двор. Тётя Соня:

-Соломон Лазаревич, Вы-таки меховщик?

-Да, а что?

-Так зашейте же вашей кошке жопу, чтобы не срала у меня под дверью!

если тебя ночью жена назвала чужим именем-откликнись,не пожалеешь!!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно