Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Маня с Ваней лежат на сеновале и смотрят на звёзды.
--Мань , видишь ту звезду ?
--Да . (и придвигается к нему )
--Это я .... *А вон ту ?
--Да-а.( и придвигается ближе )
--Это ты. ...А вон видишь--одна звезда на другой звезде ?
--Да-а-а.( и прижимается всем телом )
--Это я на мотоцикле... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

НАСТЬ !!!! СУПЕР!!! Чет я сам не допер о маршрутизации поговорить... *(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
Буду исправляться.... *:-D :-D :-D (H)

Читать только взрослым... ;)
***********.anafor.ru/other/manweek.htm ;) * :-D :-D :-D (H)

Ой ну прям взрослым, всё нормально там, всё жизненно ;-) :-D

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Ндаааа подстрял мужик, бедолага :-D :-D :-D :-D

Две коровы встречаются на мясокомбинате. Одна другую спрашивает: -ты здесь в первый раз? * - Нет,блин , второй!!!


Den ?(9:18):

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Вы, мужчины, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Ань блин.... *:-D (H)
Бедный мужик с твоего такси... *:-D :-D :-D

Гид! Есть в мире справедливость! Лапухнулся, сам виноват! (Y) :-@ :-@ :-@ :-D :-D :-D

На заре туманной юности мой ухажер не знал, как мне выразить свое восхищение и говорит: "I am crazy about you". Надо сказать, что английский я тогда не знала и на всякий случай слепила такую строгую гримаску и спрашиваю руки в боки: "Кто ИДИОТ?" Он говорит: "Я". *И надо же такому случится, что именно за этого идиота я замуж и вышла...

:-D :-D :-D
Вывод? учить ангиЦкий вредно....
:-D :-D :-D

В начале 1990-х мы с приятельницей слонялись по Цюриху в поисках модных новинок. В том сезоне вошли в моду сапоги на шнурках и мы обнаружили новинку в одном довольно дорогом магазине. Я себе купила, а у Ирки деньги кончились. Идем придумываем версии, как попросить ей деньги у друга. Решили начать издалека... *Он за нами подъехал на машине, едем домой, я сижу на заднем сидении и слышу такой диалог:

- Саааш, я тАкие сапоги присмотрела, ну так хочу их купить... вот Маринка купила
- Ну и мы купим... а бум-бум будет? (lo)
- Ну.. бУдет...
- Все! Едем за сапогами (fr) а скока стоят?
- 600 франков... :-)
- Ирочка, я боюсь я столько бум-бум не смогу (tr) :-D

:-D :-D :-D
ну и дурак... Надо было кредит открывать... А потом еще и с процентами бумбумить... *:-D :-D :-D

Хвалю за находчивость :-D

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
"Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник..."

Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?"
По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
МНЕНИЕ: Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

<pre>Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач
и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: - -- Положение было почти безнадежное,
мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену. Но сейчас она в коме.
По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить
ее через зонд, каждый час поворачивать ее с боку на бок, мыть ее, убирать за
ней, делать массаж и тому подобное.
Может быть лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому.
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач покровительственно похлопывая его по
плечу:
- Ну шучу, шучу. Не спасли.
</pre>

Знал я в цирке акробата
Раз он прыгнул мимо мата
Цирк ещё такого мата
Не слыхал от акробата.

Забегает муж домой в спальню , открывает дверку шкафа и кричит жене "
дура ! сколько раз тебе говорить : он , он должен в шкаф прятаться !!!
"

- Пойдем покурим!
- Да я не курю, спасибо.
- Ну, пойдем выпьем!
- А я и не выпиваю.
- Ну, может, пойдем уколемся?
- Да я не колюсь.
- А как же ты расслабляешься?
- Да я и не напрягаюсь...

Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо, нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.

Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте. :-D

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно... :-$ :-$

:-D :-D :-D УЖОС...

Встречаются три
подруги: жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. Ну
обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать, одеть
кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -
маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"невеста"
рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к
нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы.
я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он
посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в
обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей
вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе
спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом
начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все
больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тра%шся, И
потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все
меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все
меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9
месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока
однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Дааа прикольно было бы :-)

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

-¦-¦-¦-¦-¦-
Соседка соседу:
-Ой, какие у вас красивые тройняшки! как вам удалось так филигранно сделать копии?
Мужик:
-Трафарет показать??.

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!
На ветке раскачивается "Ока",дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает:"Ну знал, что рулевая г..но, знал, что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."

Инусь, ремиксишь?! ;) *:-D (H)

:-D :-D :-D :-D :-P :-P :-P :-P

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
-
Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты
вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все
произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - *но я должен это видеть!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально
обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.