- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному

Андекдот: на меня не всталО)))))))

У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей ещё хуже.

– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян.

Оля-я этот шедевр себе в форум слямзил-надеюсь ,Вы не против :-D (Y)

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

Стали известны причины болезни Ющенко. Оказалось, на Крещение он омыл лицо святой водой.

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе. На хер- все уплыло в море

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосестоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса -водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причинуостановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать

********friends.kz/joks/1148150281-instrukciya-polzovaniya-tualetnoj-bumagoj.html
Как пользоваться туалетной бумагой!!!!!

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.

Приходит муж домой с работы и начинает ворчать вслух:
- Ну Бен-Ладен, вот подлец, какая скотина, козел! Так подставил! Это ж надо додуматься до такого!
Жена спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Да вот, прислал нам на работу БЕЛЫЙ ПОРОШОК...
Жена:
- Неужели сибирская язва?!
Муж:
- Да нет, триппер!

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался сдавленный
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.:-)
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.:-)
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли грузины, поставив на этом месте палатку с шаурмой)))

Все семья в сборе, все сидят, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу). Мать
покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа – тоже вертолет: Всех е*ёт, а маму – вот! (показывает фигу). Отец
тоже обалдел не хило, а Вовочка читает дальше:
- Света – тоже вертолет: Курит, пьёт и в рот берёт!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржёт, как ненормальный. Вовочка:
- Деда – тоже вертолет: Х*й большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова – тоже вертолет: Поп*здел и спать идет!:-)

Папа чихнул, кот усрался, а я убираю... где справедливость?….

Мадам,Суворов Вас назвал бы пулей!

Я верю в честность Президента
И в нетодкупность постовых
В заботу банка о клиентах
В русалок верю,в домовых...

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы.

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Едут в такси двое:
– Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет,
или у этого козла в машине так воняет?

Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Зашел к бабушке.
Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка
слушала, слушала и выдает - Да американцы совсем отупели, у них вон и
президент теперь нерусский!
По-моему, бабушка что-то знает*-)

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым Л, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!

Мужик приходит жаловаться к администратору магазина:
-Вы чего народ обманываете?
-А что такое?
-Увас на пачке стирального порошка написано:"100 граммов бесплатно"
Открываю, а там только порошок!

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят,готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
-Эти откуда?
-В "Одноклассниках нашла"!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет деньги.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Папа, если ты меня покатаешь на
карусельке, то я маме не скажу, что ты
пил пиво....
...Вечером пришла мама.... подняла с земли
синего папу и сняла с карусели зелёного
сына.

Сидят в конюшне три воробья,беседуют.
Первый:
- Господа, я только что из Большого театра, там "Пиковую даму" давали, прелестно я получил огромное удовольствие.
Второй:
- А я господа сегодня посетил органный зал. Прослушал сопрановую
контату №204 Иогана Себостьяна Баха, просто восхитительно - до сих пор
мурашки по коже бегают.
Третий:
- Господа не отвлекайтесь, следите за лошадью, а то пропустите горячее

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет

Свет в конце туннеля в связи с кризисом временно отключен...