Раньше все городские старались своих детей в деревню на лето посылать.

Многие родители, особенно мамы, бывают так затюканны бытовухой, что их собственные дети им как бы уже и радости не приносят. Вернее, они уже почти и не замечают ее, радость – только проблемы, неприятности.. Эти «почему..?, а почему..?»... «Не делай этого – нельзя!».. «Но почему..?».. «Отстань от меня!»..
И – дрожь колотит: эх.. маленькте дети – маленькие проблемы.. проблемы. проблемы.. много.. но – маленькие... Большие дети... – ох, лучше и не думать.
Я вспоминаю свою маленькую дочь.
Дело было еще на Украине, в 90е, когда дочери моей было годика четыре.
Гуляем, по направлению из детсада – домой. Вдруг она спрашивает:
- Папа, а ты хотел был купить машину..?
Отвечаю, что этот вопрос вижу на данный момент не слишком актуальным, в данный момент я намерен все свои финансы вложить в пару мешков картошки на зиму....
Она прервала мой этот совершенно неуместный экскурс - или, как сейчас бы сказали, оффтоп:
- Я спрашиваю: а ты хотел бы...?
Отвечаю:
- конечно. Как только я разбогатею, я обязательно куплю машину..
Она:
- Только ты, папа, не покупай трактор.
- Эээ.. А почему..?
- А он – грязный...
Мне кажется, мы слишком мало думаем о позитивных моментах, связанных с нашими детьми. Мы их не ценим достаточно. Мы недооцениваем их ум и прозорливость, а стало быть – и их позитивное влияние на нас.
Вот я например... Езжу теперь на нормалном автомобиле «Фольксваген-Гольф». А небыло бы моей умной дочери – купил бы с дуру трактор... Грязный.. Ипался бы щас... :-D

Неужели в самом деле купилы бы трактор? ;-)

Неужели в самом деле купилы бы трактор?
Этот вопрос меня вообще не волнует никак.. Обратите внимание, какой умный ребенок, и какие практичные советы способен давать родителям.. Это - кладезь!
"Пользуйтесь природой - делайте детей..."(с)

:-D (Y)

Нашей младшенькой, Сашке, *было пять лет.
Она ходила последний год в садик.
Девочка была очень шустренькая.
Садик находился напротив нашего дома и старшие
после школы забирали ее.
Однажды к нам зашла ее воспитательница,
которая тоже жила недалеко от нас.
Мы уж грешным делом *подумали, может натворила чего,
при ее то характере. А воспитательница сказала,что у
Александры не детское мышление. Мы аж обалдели, как так?
И она нам провещащала о вчерашнем опросе детей.
Она задала вопрос, кто бы что хотел получить, как подарок.
Одни желали куклу Барби, другие ролики, кто-то комп,
кто-то велосипед. А Сашка сказала: " А я хочу, чтобы
в России война закончилась." (Как раз шла 1-ая чеченская война.)
Воспитательница спросила:"А почему у тебя Александра
такое желание?". Сашка отвечает:" А у меня там бабушка живет..."

Не буду описывать свое героическое прошлое,
скажу только одно,что выполнял свои обязанности
почти что фанатично, а это было уделом
каждого из нашей страны.
Оказавшись на гражданке резко стал вопрос о работе.
При моем дипломе летчик -(минус) инженер,
естественно никуда устроится не мог.
Желание было пойти дальше продолжить образование
в авиационном институте, ибо знал авиационную технику
не только снаружи, но и прочуствовал ее на себе.
Таких институтов было по-моему три: в Москве, Киеве
и Ташкенте. Родственников ни в Киеве, ни в Москве
не было,а вот в Ташкенте жила сестра мамы, куда я
и подался. Но все оказалось не так то просто.
У меня было три хвоста и то по нехватке предметных часов.
Мне сказали , что с тремя хвостами они отчисляют из института.
Ни какие мои доводы не были приняты.
Намекнули ,что надо дать в лапу и хотя деньги были, но
принципиально этого не сделал.
Думаю в Москве или Киеве дело было бы не сколько иначе.
Дядя, начальник участка ТашГРЭС, обнадежил, что если
ничего не получится, то уж сварщиком то он меня всегда возьмет.
Но я продолжил поиски, начал с политеха, факультет АСУ.
И там мне сразу повезло, ибо декан когда-то
заканчивал авиационное техническое военное училище.
Политех находился рядом с Универом и я заглянул туда.
Войдя в здание увидел указатель:факультет ПММ (прикладная
математика и механика).
Нашел деканат, показал свой диплом *и аттестат физмат школы.
Последним я его наверно и задел декана. Он взял с одним условием,
что до летней сессии я сдам все хвосты,
а их было ни мало, ни много, 16 штук.
Время было в обрез (пара месяцев), но я справился с задачей.
Так я стал *студентом ТашГУ.

а хвастов набрал поди из-за девушек;-)

хвОсты, извиняюсь за ошибки...сначала пишу, потом думаю(H)

Нет Ира, все гораздо проще: девушки само по собой,
а хвосты само по собой.
Просто программы по математике в учебных
заведениях были разные.
В летке высшая математика, а в универе это
подразделялось на диференциальное и интегральное исчисление,
аналитическую геометрию, высшую алгебру и т.д.

Владимир, а что все же ближе - летное дело или математика? или лучше б журналистикой занялись?

По мне лучше рисование.:-$
А к журналистике я ни с какого конца.
В словесах слаб и навыков нет.:-(

Я знал, что с ними навряд ли когда-нибудь в жизни еще
встречусь, поэтому вел себя вполне естественно.
Мне предстояло с ними общаться еще
большедвух недель. После знакомства и принятия сугрева,
мы уже были как друзья. Я понял,что в столь забытом
Богом месте, порядка не было, нет и не будет.
На следующий день я уже был на вышке в 38 км от части.
Причем в одном "экземпляре".Со нмной должен был ехать
фельдшар (из дедов),но в результате заболеваний среди армейцев,
он остался. Продуктов мне дали всего на пару дней, ввиду их
отсутствия. Прапор провещал,что подвезут.
А на следующий день по закону пакости завьюжило.
Я и не думал,что это будет продолжаться больше двух недель.
Телефонная связь была прервана, в рации помехи,
дароги замело, на вертушку надеятся нечего.
Паек я растянул еще на три дня, с водой проблем не существовало.
В землянке было тепло, дров навалом, керосина для лампы
целая конистра, к тому же оказались даже книги: Хэмингуэй -
"Прощай оружие" , Р. Штильмарк "Наследникиз Калькутты"
и еще кое-что. Но голодне тетка. Начетвертый день всерьез
задумался о снеди. Автомат был, патронов целый ящик,
лыжи тоже. В силу жизненной необходимости пришлось действовать.
Мело, что в 20,30 шагах ничего не видно.
Уже выбивался из сил, руки замерзали и вдруг увидел лося.
Выстрелил по нему, но *только ранил.
Однако появился охотничий азарт. Через полчаса, может через
час, я его все-таки достал. Выпустил почти весь рожок,
вспорол брюхо штык-ножом и сунул руки в горячую кровь.
Боль была страшная. Нарезал лишь мякоть, набил полный рюкзак
и двинул по компасу. Дошел до вышки, когда уже смеркалось.
Ражег печь, отварил большой кусок мяса и с жадностью его"захавал".
От голода я бы уже не умер. Но закончилась соль и чайная заварка.
Последние три дня я ел лишь вареное мясо и пил талую воду.
Каждый день пытался по рации выйти на связь ,но безуспешно.
И наконец-то наступило затишье, внезапно и радостно!
Я услышал звук вертушки. Они уже не ожидали меня
увидеть в живых.Так закончилась моя практика на полигоне.
А через двое суток я уже вкушал реактивный паек с кашниками.

После того ,как мы стали бомбардировщиками,
в полном смысле этого слова,
на четвертом курсе нам по желанию предлагали
практику, либо на полигоне в качестве наблюдателей,
либо на КПП в качестве "диспетчеров" и т.д.
Я выбрал дебри Новосибирской области.
Часть действительно находилась в сибирской тайге,
называли ее"гаманинские" войска.
Пили там все поголовно, начиная от прапоров
и заканчивая самим Гаманиным (ком.части).
Такого бардака в армии я никогда не видел.
Недалеко от части (км. 2) находилась деревня
"Мереть". Деревенька была чистенькая, но и там все бухали.
Кстати, там даже был пивной бар ,
прямо около автобусной остановки.
Я зашел туда купить сигареты и увидел там старлея.
Он пил пиво. Заметив меня, подошел и без всяких церемоний спросил:
Есть горючка? У меня с собой была бутылка водки.
Мы присели. Звали его Журавлев Анатолий Иванович.
Разговорились. Когда-то он был личным летчиком маршала Тулубко.
Имел даже звание майора, но судьба распорядилась иначе.
В результате он прозябал, уже не в качестве летчика,
а в качестве начальника штаба в глухой дыре.
Это, по-моему, был единственный настоящий мужик в части
из ком.состава, хотя изрядно принимал на грудь.
Коротко обрисовал мне положение и ситуацию в части,
посоветовав как можно раньше уехать на вышку,
дабы не видеть всей "грязи" в части.
Дошел я туда пешком, спросил у солдатика, где штаб
и тут узрел ЧМО, равных нет. У меня создалось
такое впечатление, что я не в регулярной СА, а у партизан.
Мужик в валенках, шапке-ушанке и чуть ли не в фуфайке
с пагонами майора. Встретил он меня отнюдь не дружелюбно,
хотя я ему доложил все по форме. Сказал, чтобы я
устраивался в казарме, прогнусив, что завтра отправит на вышку.
В части ни кого не было, кроме дневального.
Он показал, где я могу "приземлиться" и я залег спать.
Вечером меня разбудил дневальный и сказал,что ВЫЗЫВАЮТ "старики".
Мне собсетвенно было фиолетово, но все-таки решил познакомиться.
И вот здесь я *встретил действительно "теплую" компанию.
Их было семь человек,более или менее прилично одетые и
уже изрядно под шафе.

Часть 2
Всем разрешался 2-х дневный отпуск в Ташкент раз в месяц.
Работали мы естественно без выходных.
По вечерам пили барматуху, играли в шахматы, карты и
устраивали бойни в стеклянных банках между скарпионами и
фалангами, а этого добра в пустыне было сколько угодно.
28 км от нас находилось озеро Арнысай, откуда мы и тянули
трубопровод. Озеро образовалось за счет стока вод для полива
хлопковых полей и за долгие годы его размеры выросли
до 20 км длиной и 6 км шириной. Наозере мы работали поочередно,
ибо там была возможность покупаться и порыбачить.
Как то мне выпала счастливая случайность поехать туда
с Сергеем на пару дней. Накупались от души, порыбачили отлично,
и пошли в палатку спать. Серега накинул куртку, т.к.около воды
уже начиналась прохлада. *Вот в этот то момент и произошла
хрень о которой я и хотел рассказать. Под лапатку его цапнул
скарпиоха, причем черный, самый опасный. Он почти мгновенно
потерял сознание. Я побежал в палтку за ножом и фанариком.
Медикаментов у нас ни каких не былои связи с базой тоже. *
Я снял с него спортивную куртку , вскрыл ножом место укуса
и отсосал яд. Дотащил его до палатки и влил в него бутылку борматухи. Всю ночь ставил ему компресс
на голову и подпаивал борматухой.
Он был крепкий парень (мастер спорта по горным лыжам), к утру
ему полегчало. Кризис прошел.
Но целый день он еще был как вареный.
А к вечеру за нами приехали. Для нас это было большое счастье.
После этого мы стали большие друзья.
Никаких выходных я не брал, а отработал от корки до корки
2 месяца, получил свои 2 тысячи и вернулся уже почти в родной Ташкент. Через пару дней у меня *были 2 паспорта с пропиской, снял квартиру, купил мебель и через неделю забрал своих девочек.
И началась спокойная, размеряная жизнь обычных советских программистов.

Часть 1
После окончания Универа нам с супругой
нужно было что-то предпринимать.
Прописки ташкентской у нас не было,
а предриятий со свободным жильем,
по тем временам, тем более.
Ситуация была почти безвыходная.
Распределение было только по Узбекистану,
а ехать в какой-то периферийный город
и работать в школе учителем с университетским
образованием, не было желания.
В Ташкенте у меня жила тетя, сестра моей мамы,
но их жилплощадь не позволяла нас прописать.
Ее супруг работал начальником участка ТашГРЭС
и даже он при всех своих связях не смог помочь.
У них был сосед Юра Исаев, который когда
работал у дяди сварщиком. С ним мне доводилось
даже левачить на заводе шампанских вин по ремонту котлов.
Как то в очередной раз,
будучи в гостях у тети, я встретил его и
рассказал о своей проблеме.
А он работал субподрядчиком в золотоискательской
артели "Узбекзолото" и его бригада тянула трубопровод
в Самаркандской области для промывки пород.
Он отвечает: "Это не проблема. Поедешь со мной, пару
месяцев поработаешь сварным и около 2 тыс. рублей
у тебя в кармане. А за триста рублей (1 паспорт)
тебе сделают прописку в любом паспортном столе.
Конечно же я не стал упускать такой идеальной,
в нашей ситуации, возможности.
Жену с дочурой отправил к ее родителям в
Сырдарьинскую обл., а сам наследующий день
махнул с Юрой в Нуратинский р-н (Самаркандская обл.)
В такой глушия еще никогда не был, хотя приходилось
бывать и на хлопке и в строй отряде.
Короче мы жили в сарае около Нуратинского горного
хребта, где и работали золотоискатели.
Нам нужно было протянуть 28 км. трубопровода и
и построить три насосные станции.
Работа была очень утомительная. Начинали с восходом,
заканчивали с закатоми весь день на жаре в пустыне под
палящим солнцем. Но бригада оказалась довольно слаженная,
хотя кроме Юры и инженера Сергея я никого не знал.

(Y) (Y) (Y) ........скорпионы и фаланги :-S *помню этих тварей.

Часть II
Заехали в лавку, где я купил водку.
По тем временам это являлосьа самой стабильной валютой
для расчета с раб. силой.
Закидали нам мешки с цементом быстро, я расплатился и
мы тронули в обратный путь.
Разгрузили цемент, отдал накладные Грине и приступил к работе.
Но через 10 минут подьехал пацанчик на велике и сказал,
что зовет Мыхалыч.
Двоем с ним поехлаи к сельсовету.
А там уже сыр бор во всю.
Пришла бабуля и устроила такой разнос...
Мало того что этот варнак Гришка полдеревни обрюхатил,
так он еще и до ее бедных птах *добрался.
Ну хоть плачь, хоть смейся.
Старушка явно перегибала палку и принуждала председателя
отвезти Гриню в милицию.У Мыхалыча прав не было,
а водитель его уехал с утра с аграномом по полям
Гришуня напрочь отказался везти себя в милицию,
у всех на глазах достал бутылку водки и выпил
её залпом из горла.
Ситуация накалялась. Бабуля схватила дрын и начала
калашматить отважного десантника, что он едва успевал
уворачиваться. Я предложил Мыхалычу оплатить этих
гусей деньгами, даже из своего кармана.
Но божий одуванчик заявила, что нам и денег-то
не хватит оплатит ее золотых пташек и что она
дойдет до прокурора. Председатель подтвердил,
что ОНА МОЖЕТ.
Не знаю чем бы все это кончилось, наверное эта бабуля
всех нас сдала в прокуратуру, но на наше счастье,
подбежал тот же пацанчик и сказал, что он нашел трех гусей
в машине под тентом за флягами.
Гришка мигом туда и притаранил их.
Но бабуся посмотрела и промолвила, что у нее таких
дохлявых гусёв отродясь не бывало.
Пришлось Гришатке провещать всю правду.
Я сел за руль, Гришка с бабулей рядышком и погнали
за истинными ее гусями. Но их там не оказалось.
Тут бабулька и говорит:
Коль вы их рассупонили, так оне, окоянные уже
наверно дома. Приехали к ней за огород.
А там все гуси ее в полном порядке.
Правда она нас еще сарайку заставила чинить,
но накормила отменно, даже брашки налила.
А Гришке наставление высказала:
Смотри баламут, ежели моей внучке Дашке глазья
будешь строить, то я табе их быстрехонько повыцарапаю.
Потом пожаловалась, что мужик то ее на фронте погиб,
а баньку поставить не кому. Мужики *все на уборочной.
Ну и в следующее воскресенье мы с Гришкой,
да с нашими ребятами сварганили ей баньку.
Вот так и закончилась наша "гусинная история".
В конце сентября, уже в Ташкенте я получил
телеграмму от Грини и Даши с приглашением на свадьбу.
На что я ответил телеграммой с приглашением на свою свадьбу.

Часть I
Я бы назвал нижеизложенное "гусинной историей",
так собственно говоря, она и прослыла среди нашего
студенческого отряда.
Я был командиром ССО на Алтае после второго курса.
Мы меняли 25 метровые рельсы на 800-метровые
по жд-трассе Барнаул-Бийск.
Спали и пердевигались по линии в вагонах.
Базировались часто на промежуточных
маленьких станциях, где-либо в тупике.
Иногда просто левачили по ремонту сельсоветов
или свиноферм. Наша задача была одна,
заработать как можно больше денег.
На рихтовке рельс много не заработаешь, перегонка шпал
временно остановилась, ибо в начале августа
день железнодорожника и они ушли на неделю в запой.
Мы разделились на две бригады.Одна также выполняла
основную работу на жд, где командовал комиссар отряда.
А я на две недели взял ремонт фермы.
Дело продвигалось спорно, все шло к финалу.
Но тут у нас закончился цемент. Я обратился к председателю,
хотя он обещал непрерывную поставку стройматериалов.
Председатель сказал, что выделит нам машину, сьездить в район,
при этом мы должны по пути завезти какой-то его
родственнице гусей. Замётано. Гусей было штук десять.
Связали им лапы закинули в кузов.
Дорога представляла из себя грунтовку с выбоинами,
колдобинами и колщеёй. Потряхивало как подобает.
Шофер - местный Дон Жуан, Гриня посмеивался,
мол как наши деревенские трассы. Я ему коротко обьяснил,
что *сам из деревни и мне это не ново.
Подьехали к назначенному двору,он залез в кузов и обнаружил
пропажу трех гусей. Видимо во время езды их вытрясло из кузова.
Поехали обратно, но ничего не обнаружили.
По пути он приметил лужок, на окраине села,
где паслись такие же птицы. План созрел у него молниеносно.
На мои доводы и аргументы он просто махнул рукой,
заявив что ему *Мыхалыч голову, как гусю оторвет,
а еще хуже с работы уволит.
Остановив Зилок неподалече от лужка, он, с видом
бывалого похитителя домашней птицы, двинул к цели.
Такого я не видел даже в кино, каскадеры отдыхают.
Перед лугом росла нескошенная трава, а гуси гуляли прямо на краю.
Гришуня сросся с землей, не шелохнулась ни одна травинка.
Мгновенный рывок руки из из травы и гуся нет.
Я наблюдал, как завороженный. Потом вдруг он появился
из травы с тройкой связанной дичи в руках и широкой улыбкой.
-Ты что ВДВ-шников не видел? - спросил он.
Но оказвается и на ВДВ-шников есть бабули.
Старушка, божий одуванчик заметила его с гусями в руке,
а мы ее нет.
А потому-то без всяких дурных мыслей двинули дальше.
Завезли подарок председателя и в район.

Владимир,здорОво пишете,Хемингуэй отдыхает!Одно дело-уметь писать мемуары,другое-иметь их!(Y)

Спасибо, Alex , бальзам на душу!(B) (B) ;-)

Super!!!(Y) (F)

У меня есть друг - Рустам.
Живет он в Ханнофере, а познакомились мы с ним в Ташкенте,
работая в одном проектном институте.
Замечательный человек и не потому что доктор тех. (или этих)
наук, он просто добрый ,отзывчивый "чувак".
Являлся самым высоким гимнастом (кандидат в мастера) в совке.
При своем росте 1.87 он бы мог стать мастером, но при
подготовке на союзные соревнования под ним оборвались
кольца, он сломал позвоночник и завязал с большим спортом.
Близко с ним мы познакомились при игре в карты.
Он тоже был бриджист. Неоднократно участвовал с ним в
союзныx "соревнованияx".
Однажды мы ездили на пару в командировку в Фергану
на поезде. И на протяжении всей поездки оказались в купе одни.
Но у нас с собой было. Правда за разговорами наши припасы
закончились быстро.
Он предложил взять еще в ресторане. Мне пришлось идти,
как младшему. Проходя через тамбур, услышал разговор
куряших,что в поезде шустрят картежники-шулера,
а одного даже наказали на 800 руб.
Я вернулся обратно и рассказал об этом Русту.
Руст потирая руки сказал: Ну что"погреемся".
Тактика была очень проста, т.к все дилетантские шулерские
приемы нам были известны и крап на картах, и мимика,
и раздача, и срез карт, и жесты руками и т.д. и т.п.
Мы будто бы не знакомы друг с другом, сами из разнах мест
и едем домой в Ферганскую обл.
Эти хлопчики появились где то через полчаса.
Впустили мы их якобы неохотно и некоторое время
даже отказывались играть. *Сначала сыграли
по минимуму в очко, они естественно проиграли.
Предложили сыграть в покер. Я сказал что играю
очень слабо, Руст повторил тоже самое.
Но они на наше счастье были навязчивы.
Через полчаса мы с Рустом изучили весь крап на колодах,
срезы и их мимику. Вот тут и началась большая игра.
Мы им дали сначала возможность отыграться и даже
несколько выиграть. Они вышли в азарт. Нам оставалось
только их "раздевать". *Через пару часов они опустели,
а в наших кошельках (каждом) стало больше на 2 тыс.
Попытались "выступать", но Руст ударом ноги сбил сумку
с верхней полки, на этом весь разговор закончился.
А мы умиротворенные проследовали в кабак обмывать наш успех.
Кстати, на обратном пути эти хлопчики тоже *зашли к нам,
но узнав резко ретировались.
Единственное что могу посоветовать всем,
никогда не ввязываться в игры с шулерами,
тем более интернетовскими.

Мой внук разговаривает на немецком,
не зависимо говоришь ты ему на русском или немецком.
Но есть исключение. Слово МАСЛО он всегда произносит на русском.
В детском садике воспитательница во время завтрака спрашивает:
"Maхim, was willst Du essen?" (Максим, что ты будешь кушать?)
Он отвечает : Brot mit Масло. (Хлеб с маслом).
Она смотрит на него непонимающе.
Он ей повторяет: "Verstehts Du nicht? Brot mit Масло."
(Не понимаешь что ли? Хлеб с маслом)
Воспитательница позвала, рускоговорящую коллегу,
которая ей перевела слово МАСЛО. Сейчас она уже знает ,что это означает.
*****
Жизненная байка о нонсенсах стюардесс.
*
В 91-м первый раз после переселения летел из Минска
в Тюмень. *До Минска добирался поездом. Из Минска самолетом.
Обычный советский рейс. За 2 года я уже несколько
отвык от синих куриц и туалетной бумаги вместо салфеток.
Во время промежутчного пронятия пищи, достал
колбасу ,булочки и т.д. И тут услышал душераздирающий крик
стюардессы, который оглушил весь салон." Не трогать!".
Я опешил. Подбежали каких то два мужика, один схватил колбасу,
другой пытался заломить мне руки.
Сначало подумал, может голодные,
Но потом до меня дошло. Упаковка колбасы по форме
напоминала бомбу, что и вызвало тукую суматицу у
обслуживающего персонала. Я им обьяснил все досконально,
но они все-таки проверили. Правда потом извинились.
Такой дикости я уже 2 года не видел...
*****

"Verstehts Du nicht? Brot mit Масло."(Y) :-D

Подьехала полиция, я вниз на дорогу их встречать. С дороги то ни хрена не видно,что дом разгромлен видно только с *заднего фасада....Они на меня,мол щас дышать буду и штраф за
Холостой вызов....Я им говорю, «Na dann passt mal auf,kommt mit“ Первое что они сказали,завернув за угол дома «О du heilige Schei?e!!!“ Вообщем с этого момента понаехали пожарники,скорые помощи штук 5, журналисты,телевизионщики с камерами,даже BILD Zeitung привалили....Все стоят в шоке, соседи понабежали,над соседом неудачником прикалываются,мол наверное в кнайпу свалил от полиции....Я- как звезда какая, раздаю интервью, я побалякать то хлебом не корми, то левым бочком к камерам, то правым....А Мой мeня за эти бочки пощипывает, злится, мол шампаня возле камина осталась стоять, станет тёплая, кто пить *тёплую потом будет, если я тут пол ночи интервьирываться намерилась???
Вообщем пожарники сказали, машину не вытащить просто так, места мало, нужно будет на след. день через крышу тащить.....Нам доски и столбы для статики понаставили, что бы нас не завалило ночью окончательно, пожелали счастливого нового года и разьехались.....
А зима в том годоу была ох жестокая,сволочь....Пол дома нет....Хорошо дверь из прихожки в зал стоять осталась как солдат.....Закрыли мы эту дверь, за которой теря машина и катакомбы поселились ,закутались в одеяла, как капусты, и наконец то отдались нашему шампанскому....
Тёплое......Красата!

Расскажу мою историю.....
Сидим под новый год дома, открыли шампаню....
Должна сказать, что мой дом стоит на откосе....Снизу дорога, сверху откос, ну участок....И где то 100 на верху- след. улица....
Так вот сидим, закусили....Неожиданно вздрагиваем от ужасного грохота в прихожей, которую от зала разделяет дверь.Зимой закрытая от сквозняка. Переглянулись....Я подумала «о боже...Землетрясение...» Мой сказал: «Schatz!Die Russen kommen!“
Через пару минут мой решается встать, посмотреть, стоит наша прихожая ещё или уже разбомблена…Я от шока ещё не отошла, предупреждаю «Моего», мол будь осторожен,открывая дверь, если мол «Russen“,тогда крышка.Если землетрясение, то шанс выжить = есть!!!
Мой с трудом открывает дверь, и говорит....Schatz,вызывай или полицию, или Бога....У нас в прихожке стоит чья то машина....Я ещё прикололась, говорю,НЕ *ВРЕМЯ ЛИ ДЛЯ ШУТОК,Дорогой....Но за телефон уже держусь .....Набираю 112 и говорю, мой Дорогой мне говорит, что у меня в доме чья то машина приземлилась....Мне конечно не поверили,но приехали, чтобы приколоться над пьяными Новогодвстречателями....
Пока они ехали, пыль в прихожке уселась, и первое что я услышала,пробившись в прихожку-Мужской голос,который мне напомнил плачь малого ребёнка, мол «Keine Polizei, ich bin betrunken“...Я этому неудачнику соседу, который СВЕРХУ ко мне приземлился ещё помогла освободиться из *багажника его собственного авто, так как он во время полёта из за руля в багажник сальтонул...Вообщем он с этого самого откоса прилетел,так как по пьяне у себя на верху на улице ,газ с тормозом перепутал. Я ему говорю, мол идиот, как ты себе представляешь, БЕЗ ПОЛИЦИИ,когда ты у меня пол дома снёс ??? Вообщем он сам был в таком шоке,, покуролесил туда-сюда, и исчез....Без сапогов,зато жив.

:-( :-$ ;-) (fr) :-D (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)

Я из ташкентской шпаны и мне не надо рассказывать,
что такое землетрясение. В 81 году у нас за январь, февраль месяц
произошло около 300 толчков до 7.5 баллов по шкале Рихтера.
Т.е. за сутки 5, 6 раз.
Жили ,как на пороховой бочке.
Вспоминается один курьезный случай.
Однажды ночью тряхнуло (баллов 7), *все повыскакивали на улицу.
Жена схватила Костю (ему было чуть больше годика), я Валюху.
Хорошо погода была теплая около +20°.
Мы всегда на всякий случай прихватывали с собой документы,
а тут я забыл. Заскочил снова забрал "бумажки", смотрю соседка,
стоит держит цветной телевизор,
а в кроватке кричит Лолка (ее дочка).
Я вбежал, схватил Лолку, кричу Розке: "Дура, оставь эту железку,
быстро на улицу." Она плачет:"Ага, она стоит 700 рублей".
Влепил ей подщечину, снял стресс и пинками (в руках была девочка)
выгнал ее на улицу.
Над городом стояло красное зарево...
Потом мы долго вспоминали этот случай, правда уже со смехом.
*
В 83 году был повтор волны землятресений 81 года.
правда не насталько частых, но тоже до 7.5 баллов.
Мы пошли с супругой на фестивальный японский
фантастический фильм, что-то про войну миров.
Как раз в Ташкенте проходил кинофестиваль *стран
Азии , Африки и Латинской Америки в панорамном кинотеатре.
Вот тогда и тряхануло. Началась страшная паника.
Масса людей текла вниз сметая все на пути. И хотя все двери были
открыты, но это не спасало положения.
Стоял страшный душераздирающий скрежет
металобетонных конструкций *и нечеловеческий крик людей.
Мы были почти в конце зала и бежать к выходу не имело смысла.
Побежали наверх, к запасному выходу
киномеханников и встали в проем.
Это одно из самых безопасных мест.
Подряд было два или три толчка.
Смотреть на *месиво не хватало сил...
Все напоминало кромешный ад.
Конструкции выдержали, но из-за паники и давки
погибло около 50 человек и около 300 тяжело раненых.
Через час мы оказались на улице.
Было много машин скорой помощи,
все оцеплено милицией.
Я очень редко вспоминаю эту трагедию.
После землятресения в зале было сделано
дополнительно около 6 запасных выходов.
В прессе пропечатали, что летальных исходов нет,
только тяжкие повреждения не опасные для жизни.
Но мы то видели все своими глазами...
После этого в панорамку моя жена отказалась ходить.

.Я- как звезда какая, раздаю интервью.....(Y) ...Наташа, вот эта история :-O ........Владимир, с землетрясением тоже знакома, но страшно не было, тогда в детстве о последствиях не думали....особенно нравилось если днем было... в школе урок срывался.

Лена, а Вы тоже из Узбекистана?

вот это дааааа...Наташ(md) ну ты молоток ..с чувством юмора у тебя порядок:-D (Y) ;-)

Владимир, я с Таджикистана...соседка была Ваша.(ch)

Какая жизнь в Совке без леваков?
Когда еще не был даже кандидатом , занимался сдачей
вступительных экзаменов в различные технические ВУЗы.
А у нас их в Ташкенте, как пруд пруди.
Мата была семечки, физика по боку, а на сочинениях
поднаторел свободную тему.
Как правило набирал всегда *19 баллов, русский язык подводил.
Ну это всех устраивало, т..к. проходной был 16 или 17 баллов.
В этот раз пришлось сдавать за коллегу по отделу в политех
на радиоэлектронный факультет и естественно бесплатно.
Мы с ним были одного роста, на абитуеиенский он приклеил
послеармейскую фотку, где его даже родная мама не узнает.
Но задача в этот раз несколько осложнилась,
тем что одновременно поступал еще один коллега, правда сам за себя.
Письменная мата была довольно проста, но меня заколебал Женька.
То ему то нe видно, то это и он постоянно меня тыкал ручкой сзади.
Последнее задание я писал чуть ли не слоновьим размером.
Физика письменно проскочила тоже нормуль, а вот на матеустно
едва не срезался. Сам я был готов сразу, писал Женьке ответы.
И все равно пришлось отвечать первому.
А принимал экзамен наш выпускник, который заканчивал
года на три раньше нас. Он сразу на меня глаз "положил".
После первой задачки, которую я решил по своим знаниям,
спросил , а где такое нашли, в курсе математики средней школы
такого нет. Я совсем упустоил из виду что это
из курса 9-го класса физмат школы.
Пришлось выкручиваться, сказал что читал дополнительную литературу.
Короче оттарабанил я ему минут за десять.
Он попросил меня показать абитуриенский.
Я показал. Разглядывал его и меня дольше, чем я отвечал.
Потом говopит: Пройдемте к председателю приемной комиссии.
Прошли, он показал и сказал: "что *то не похож..."
Председатель спрашиивает:"Что не сдал что ли?"
-Отвечает: "Слишком хорошо сдал..."
-Ну так отпусти его.
Я понял, что торпеда прошла мимо.
Захожу, все спрашивают:Ну как?
Говорю:"Доказал, что я не верблюд..."
Короче поступил *Борька по моим стандартам - 19 баллов.
Женька-18 баллов.
А потом, как то через полгода мы встретились с Федоровым
(принимавшим мату) на одной из вечеринок у кашника.
Нас начали знакомить, а он говорит:
"Мы знакомы: абитуриент Антонов Борис"
Рассказал всю предысторию, посмеялись.
Я его спрашиваю:"Что ты тогда докапался до меня".
Отвечает: "Да слишком уж нагло ты себя вел".

Это не случай из моей жизни, но может быть будет кому то интересно почитать...
Взято из блогов :
"Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WАР-GРRS"

История годовалой давности:
Вышла на работе на улицу, что-бы немного книги перед магазином в порядок привести. Слышу издалека русский мат и вижу пьянного мужчину лет 40-45. Жалуется во всё горло, что никто ему такси вызвать не может. Увидел меня: "Мадам, такси.....такси....". Я ему на немецком отвечаю, что я вызову ему такси, если он перестанет орать и подождёт на улице. Акцент у меня почти незаметен, а с его промилями он, естественно, не понял, что я его и по русски понимаю. Пока я искала в справочнике номер таксопарка он куда-то исчез. Ну я, естественно, не стала никуда звонить. Ушёл, значит ушёл. Минут через 10 заваливается к нам в магазин с матами на всех немцев, что они дескать даже не в состоянии вызвать тачку. Я его выпроводила вежливо и сказала, что такси сейчас подъедет. Заказала тут-же. Через минуту он опять стоит перед моей коллегой, машет 20-евро бумажкой перед ней: "Мадам, за одну сигарету плачу, надо срочно". Анна ничего понять не может. Я уже с остатком терпения наступаю на него, смотрю в глаза и по слогам ему медленно говорю: Wir-haben-keine-Zigaretten-wir-sind-ein-Buchladen. Sie-warten-jetzt-drau?en-auf-das Taxi-ist-das-klahr?. Он, отступаю назад, и почему-то пригнувшись, с виноватым видом и поклонами: Ja, Madam, ja Madam.......
Такси подъехало через 5 минут, его уже небыло. Когда коллега спросила меня что это было, я ей ответила : Hatte eine von uns geraucht, hatten wir jetzt 20 Eure verdient.

ШАР-ЖОПОРЕЗ. (fr) (fr) (fr)

(Y) (Y) (Y) :-D

У нас в городе раз в году проходит встреча мотоциклистов с красивым парадом и концертом. Так вот на одном из таких праздников, МОЙ решил мне на трибуне, на сцене, где выступают ансамбли, сделать"Предложение", ну мол "Выходи за меня".Всё тщательно подготовил, договорился с модератором программы,украл где то с клумбы ромашку....
Я,ничего не подозревая, пошла с подружкой "Fur kleine Madchen" в туалет. Сижу себе....и слышу....Со сцены доносится дикий вопль толпы "Natascha!Natascha!Natascha"...Ну я думаю, артистка какая приехала, странно что Наташа зовут, ну наверное и такое есть, вот и ревёт трибуна, мол,радуются...Ну не тороплюсь, пожружку подождала, пока она там.....Прошло где то пол часа, возвращаюсь, нашла "СВОЕГО", он ухмыляется....Мол упустила я счастье своё, на очко променяла.....Я так и ничего не поняла.
На след. год на этом же мероприятии мне приходит в голову идея:"Накрашу ка я ресницы погуще, выйду на сцену и как бабахну в микрофон- Самый красывый мотоциклист по имени.......- Женись на мне, пока не передумала!"
Всё запланировала,договорилась с модератором, кстати, тот же был.... Выхожу! А модератор и говорит, мол кто тут ТОРСТЕН? Приглашаю на сцену, тебе предложение Леди делать будет! Тишина.....Три раза вызывает...Тишина....Слышаться первые отзывы "NIMM MICH ich wurde dich sofort heiraten",в след за ним другие.....Вообщем стоит более 2000 байкеров под сценой и орут в один голос T-o-r-s-t-e-n! To-r-s-ten!все хором....
Ну а где мой ненаглядный??? На очке....Где же ещё....Пива море было в этот вечер.....Ну так все и проарали пол часа....В тот вечер ему кличку дали индиановскую "Der,der auf dem Klo war"
Так что у нас только на 3 ий год получилось вместе на эту сцену выйти, никто уже и не верил что у нас всё таки получится......Ставки делали на нас, получится не получится....Потом все на свадьбу напрашивались, мол бог троицу любит, значит брак счастливый будет;-)

(Y) (Y) :-D :-D