В аптеке:У вас гандоны с усами есть?
Да есть тут один,но он ещё на работу не пришёл.

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

Русский у немца спрашивает:
-Иоганн а как на вашем языке будет Хорошо???
-Гут!!!
-А очень хорошо???
-Зеер гут???
А очень,очень хорошо,как будет а???
А на немецком диалекте нету,очень,очень хорошо.
Немец почесал репу и говорит-
-Saepisь!!!

Читает мужик объявление на столбе:"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - ото всех не улетишь!:-)

Курортное знакомство.Впервый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день -локоток.Втретий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,онараздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

СИДИТ
В АВТОБУСЕ СТАРИЧОК. ТУТ ЗАХОДИТ ПАНК - ИРОКЕЗ ЗЕЛЕНЫЙ, ВЕЗДЕ ЦЕПИ,
ОДЕЖДА - ПРОСТО ТРЯПЬЕ ИЗ РАЗНОЦВЕТНОЙ КОЖИ, ВЕЗДЕ ТАТУ, ПИРСИНГ, ДА
В УШАХ КАК СЕРЬГИ РАЗНОЦВЕТНЫЕ ПЕРЬЯ. САДИТСЯ ОН НАПРОТИВ СТАРИЧКА И
ТОТ ВСЮ ДОРОГУ НА НЕГО ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ.
ПАНКУ ЭТО НАДОЕЛО И ОН ГОВОРИТ:
- НУ ЧЕ УСТАВИЛСЯ, СТАРЫЙ ПЕНЬ?САМ-ТО МОЛОДЫМ НЕ БЫЛ?
ДЕД ОТВЕЧАЕТ:
- ДА
БЫВАЛ, БЫВАЛ. ДА, ТОЖЕ ПОБЕЗОБРАЗНИЧАЛ НА СВОЕМ ВЕКУ.ВОТ КАК-ТО СЛУЖИЛ
Я В ЭФИОПИИ, ДА ОДИН РАЗ ТАМ ТАК НАПИЛСЯ, ЧТО ТР...УЛ ПОПУГАЯ. А ТЕПЕРЬ
СМОТРЮ И ДУМАЮ: УЖ НЕ СЫНОК ЛИ ТЫ МОЙ?

Суд в Петербурге. Ночное столкновение тройки купца и поезда Москва-Петербурк. Судят станционного смотрителя. Адвокат доказывает что действия смотрителя были правильными- выбежал на дорогу и махал красным фонарем. Он был оправден несмотря на смертельный исход. Через год бросивший рискованную работу смотритель встретился с адвокатом. Он спросил ты чего испугался. Смотритель ответил одного вдруг спросят а фонарь у тебя был зажжен.

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера прстыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Сидит ворона на кусте и держит в клюве сыр, вдруг откуда ни возмись лиса с бейсбольной битой и как даст вороне по голове, та сыр выронила и кувыркнулась с куста,лиса сыр хватает и убегает. Через некоторое время ворона,придя в себя -"ни хрена себе басню сократили"

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер
пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он
ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был?
- Обошел все
кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер

Заказал клиент брюки у еврея- портного. Приходит через неделю- брюки не готовы, через две- нет, ещё не готовы. Так длится полгода... Наконец выносит портной готовые брюки, клиент очень доволен, но всё же спрашивает:" Почему же так долго шились брюки? Бог за 6 дней целый мир создал!" На что еврей отвечает: "Вы видели этот мир, на что он похож?! А теперь посмотрите на эти брюки!"

(fr)Кoпают зять с тещей огоpод. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту
каpтину. Интеpесно ему стало, он и спpашивает:
- Вань, почему у тещи каска на голове?
- А чего, я к забоpу буду бегать лопату обстукивать? (fr)

Приходит чабан к врачу:
- Дохтор, дай мне такой справка, что я бальной СПИД?
- А где ваши анализы?
- Какой анализ, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
-
Во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я
буду в горах мой бараны пасти, ныкто *нэ будэт прыходыт к мой жена. А
в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, кто уже посещяль
мой жена, когда они увыдят этот СПРАВКА!!!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал


Взяла из другой группы.

суд в Грузии.Спрашивают:За что вы его зарезали?
Вы думаете я его зарезал за то что он залез на мой балкон,альпинист.мать его.
Вы думаете я его зарезал за то что он копался у меня в шкафу,геолог.мать его.
Вы думаете я его зарезал что он мою жену в позе,конструктор.мать его.
Вы думаете я его зарезал что он мою дочь на рояле,композитор.мать его.
Я зарезал его за то что уходя он сказал Я ещё вернусь,мечтатель.мать его

Жена приносит бутылку коньяка и ставит бутылку в бар, и говорит мужу пусть стоит до 23февраля,мужик опешил зделал паузу потом снял штаны и говорит а он будет лежать до 8марта

(Y)(Y)(Y)(Y)ot smeha slesy poschli

Последним рейсомизРоссии в Ванкувер прилетают три пьяных спортсмена----лыжника. Ломятсявотель с недопитой в самолете водкой---дали им номера,они в одномномеревсе допили,и вырубились на одной кровати.Утром проснувшись(которыеспали по краям) рассказывают сны.Один говорит----всю ночьизучалКамасутру с блондинкой --высшийкласс!!!!второй говорит----и мнетоже,только занимался любовью с группой"ВИАГРА"",который спал посерединеговорит---вижу во сне выхожу на старт! Сартую!Палки в-руки-----ОбхожуКанадца,фина,японца, америкоса-----фиииниииш ВОООТОООН, а палки всемягче и мягче!!

Встоёт мужик утром открывает холодильник достоёт бутылку водки,и заходит жена и говорит поставь пусть стоит,а вдруг кто придёт,мужик поставил и ушол.Вечером легли спать мужик отвернулся,а жена ему ну ты повернись он молчит она. ему говорит ну у тебя стоит же, а он пусть стоит, а вдруг кто придёт

Фермер приходит с работы, покушал лёг с супругой в постель и положил руку на её хорошую, и только успел сказать ой земля мая земля и уснул.На следующей тоже самое успел сказать положив руку, ой земля мая земля и уснул.И на 3 день пришёл с работы покушал легли он ложит руку ,и только хотел сказать,а жена ему говорит если ты сегодня эту землю не обработаеш тогда я её сдам в аренду Армянам.

МУЖ ПРИХОДИТ С РЫНКА ДОМОЙ , ОТДАЁТ ЖЕНЕ ПАКЕТ С ЯЙЦАМИ ,
А ОНИ МЕЛКИЕ
И ГРЯЗНЫЕ. ТА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ , ОН БЕРЁТ ЯЙЦА И ИДЁТ
ИХ МЫТЬ В ВАННУ.
ЖЕНА НЕ ОТСТАЁТ. ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН , СЫНОК БЕРЁТ ТРУБКУ :
- ПАПА ДОМА ?
- ПАПА В ВАННОЙ МОЕТ ЯЙЦА
-..... А МАМА ?
- А МАМА ТОЖЕ ТАМ - ПАПУ ЗА ЯЙЦА ГРЫЗЁТ .!

Сынок спрашивает у отца ,что такое Призидент, что такое Партия, что такое фсб,и что такое народ.Отец подумал и говорит я Призидент,Партия это мама, Фсб это бабушка ну а ты Народ.На следуюший день сынок звонит отцу и говорит.К Партии пришёл другой Призидент,Фсб спит а народ волнуется.

Приходит сынок к отцу и говорит ,что такое Партия ,что такое Родина,что такое Профсоюз и что такое Рабочий.Партия это я как хозяин дома.Родина это Мама а у бабки много денег ана Профсоюз ну а ты Рабочий.Начью сынок захотел в туалет и говорит , бабушка я хочу в туалет а ана молчит ,молодёж занимаются любовью и ана молчит чтобы не мешать,пачан опять говорит я в туалет хочу а бабка молчит .Так да он поднимает голову и говорит аха Партия ,Родину Е.... т ,а Профсоюз молчит а Рабочий хоть обсерайся .

мужчина стоит на балконе в одних трусах .жена из комнаты -хоть бы рёбрa прикрыл муж-пусть все видят до чего довела жена -тогда и трусы сними пусть видят за что страдаеш.

Грузин в ресторане:
* *- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
* *- Ээээ... вам наверное меню?
* *- Ага, и тебю тожи...
* *Грузин подходит к девушке:
* *- Дэвушка, на вам сидит мух.
* *- Не на вам, а на вас.
* *- Как, уже на мну?
* *- Не на мну, а на мне.
* *- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый * *мух!
* *Урок русского языка в одной из * *кавказских школ. Учитель:
* *- В русский язик слова "сол", "мол" * *и "бол" пишуца с мягкий знак, а
* *слова "вилька" и "тарелька" - бэз * *мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому * *что
* *панят это - невазможна!

- Гоги, ты почему так поздно?
* *- Я сегодня совершил свой первый половой * *акт.
* *Вся семья начинает суетиться, собирая на * *стол. Приглашают друзей.
* *- Гоги, садись во главу стола.
* *- Не могу.
* *- Почему?
* *- Попка болит.
* *У грузина спрашивают:
* *- Какая твоя любимая птица?
* *- Орел.
* *- Потому что в горах живет?
* *- Потому что нос красивый...
* *Спрашивает учитель на уроке математики * *у Гоги:
* *- Гоги, а чэму равна сумма квадратов * *катэта?
* *- Квадрату гипотэнузы!
* *- A чэм докажиш?
* *- Мамой клянусь!!!
* *- Гоги, что такое ос?
* *- Ос - это балшой паласатый мух!
* *- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. * *А ос - это прямой, вокруг
* *чего крутыцца Земля!

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
Украина первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступленно кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и всоборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, которыйдал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решилнавестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал маламеньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает.

Одиннемец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работникпаспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес,в одно время открыли заводы по производству водки, в одно времявыпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Такитвою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чемсекрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!
Эмигрировалииз совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй вГерманию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
-??? ??? ?
- Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!

Когдав Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её наметаллический лист. Когда она падает, то происходит звон металла:Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденныммальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведроводы и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро иХулио!
Веврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говоритмаме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание ивот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку,заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после наавтомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

А это про нас.. Местные думают если мы в русланле родились то иы русские...ха-хаа а негр родившийся в Германии немец....

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. Ивот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, тыразведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Покакультурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами,мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Международныйчемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыреспортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вотс третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас несъедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Изобрелияпонцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут-все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрителиаплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромноотвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились