БАБА *ВЗГЛЯДОМ *НАБЛЮДАЛА, *КАК *ИЗБА *ГОРИТ *ДО *ТЛА. ТУТ *КОНЁМ *ВДРУГ *БАБУ *СБИЛО - ЗНАТЬ, НЕ *РУССКАЯ *БЫЛА...

Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти....

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу!

Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:
— Изя, блин, перестань жрать черную икру, это тебе не гречневая каша....
Изе пофиг, Изя продолжает жрать икру ложкой.
Отец второй раз:
— Изя, блин, ну что ты делаешь? Это тебе не гречневая каша!
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, блин, никакого сравнения.

ответила другу Лилия Звелинская( Фукс)
Все верно , здесь в группе есть женщина она живет в Германии очень сильно критикует Россию , но вместо * Г * пишет * Х *. Смешно :-D

Это я про анекдот где про Россию и Украину

Мужик приехала из круиза по Африке, ходит грустный, пришибленный. Друг спрашивает
-Что с тобой, ты на себя не похож после этого отпуска!
-Да всё нормально!
-Да я вижу, - что-то случилось!
-В последний день перед отъездом я имел связь.... с гориллой.
-Ну не расстраивайся, я никому не расскажу, горилла - тем более не расскажет, она ведь животное.
Мужик задумчиво, глядя в даль, грустно, с тоской в голосе:
-Да, не расскажет, не напишет и не позвонит...

:-D :-D :-D (Y)

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Д.: - Мужчина? М.: - Да? Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся
и ударил любовника. Жена комментирует с постели:Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена
вставляет:Правильно, правильно! Сам ничего не может и
другим не дает

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Женщина приводит к сексологу своего мужа-кавказца и жалуется:
- Мы женаты уже три года, а у нас все нет детей. Доктор проходит с мужем в лабораторию и спрашивает:
- Слушайте, вы у меня уже были три раза с другими женщинами и все хотели избавиться от нежелательной беременности. Почему же у вас с женой не получается?
- Я в неволе не размножаюсь!

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

7 чудес социaлизмa:
1. У всех было место рaботы.
2. Несмотря нa то, что у всех было место рaботы, никто не рaботaл.
3. Несмотря нa то, что никто не рaботaл, нормa выполнялaсь нa 100%
4. Несмотря нa то, что нормa выполнялaсь нa 100%, в мaгaзинaх ничего не было.
5. Несмотря нa то, что в мaгaзинaх ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря нa то, что у всех все было, все воровaли.
7. Несмотря нa то, что все воровaли, всего хвaтaло.

(Y) :-D

Ой..соль рассыпалась...это к ссоре.!!!!!
Он:" А может обойдётся..????"
Она:"Нет дорогой..я уже настроилась...!!!"

Живой анегдот: В автобусе сидим потихоньку разговариваем по русски, в то время когда автобус проезжал мимо остановки *вдруг *слышим *громкий крик:,,Ich muss raus , ёп твою мать" Водитель резко затормозил, остановился и когда наша пассажирка *покинула салон ,сказал :Ну ёп твою мать,ну напугала"

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
- А DVD?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела!?

Много раз наблюдал как в той же Гермашке в какой-нибудь продуктовый магаз заходит какая-нибудь прилично одетая новая русская барышня и спрашивает какую-нибудь продавщицу на вполне сносном немецком, к примеру, где у вас лежит на полке сливочное масло... начинается цирк... продавщица сто раз переспрашивает (особо смешно, когда с польским акцентом) "что? что вы сказали?"... для усиления цирка подзывает ещё одну такую же продавщицу и потом они обе "недоумевают" что же хочет от них покупатель... ситуация выглядит комично, особо со стороны... приходилось пару раз встревать в подобные непонятки... подойдёшь к местной продавщице и внятно повторишь один к одному то же слово "масло", или покажешь на полке масло и попросишь их громко произнести название этого продукта... они, естественно, произносят один к одному, как и покупательница то же слово "масло", тем самым выдавая в себе полных дур... так в чём собственно дело?... да дело в том, что немки, к примеру, как собственно и американки, ходят в магазины в весьма скромном облике, в простой походной одежде, без особых украшений и даже без макияжа... а русские, как их тут принято называть, заходят иной раз в какой-то продуктовый магазин одетые, как в театр, ну и спектакль, как говорится, не заставляет себя ждать... этих задроченных продавщиц, которые уже со входа, то ли с любопытством и восхищением, то ли с раздражением и удивлением, наблюдают за "странной русской", которая вся разодетая и в бриликах заскочила за какой-то хавкой, вообще любой вопрос, тем более на немецком, от подобных посетителей в их адрес априори ставит в шоковое положение... они привыкли, что надо просто и скромно одеваться, рано вставать, много работать, мало получать, на всём экономить, собирать деньги на дом и образование детей, на старость, по выходным ходить в церковь... а тут(!)... НЛО, в шубе, в сапогах, в шляпке, с бриллиантами и... какое-то там масло... это ж охуеть можно(!)... и они так и делают... хуеют!

Не мое ,а *правда было ?

Интересно, это только в русском языке *слово РАБОТА происходит от слова РАБ, *а УВОЛЬНЕНИЕ - от слова ВОЛЯ?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Россия. Митинг патриотов:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!

Собрались в ПУФЕ итальянец грек и португалец,
грек спрашивает а кто за нас платить будет
португалец отвечает канечно немцы
ониж нам вечно должны.:-D

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего *открывается и бьет по башке.Муж:- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в оченьсолидном прикиде.- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал *в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", *трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом *"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?- А где же бутылка?

истой Воды Афера - Германия отожгла *про

Чистой воды афера Германия о выборах
********youtu.be/qDt9QzgfGGs

Хороший ролик!!! +100