... из Жизни СССР.Приехал американский президент в гости,осмотрелся и спрашивает Л.И. Брежнева:Лёня !что то извиняюсь за выражения ,я у Вас *в СССР блядей не вижу?На что Л.И. ответил:Мы их всех замуж отдали,за военных!(*) (*) (*)

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то

Сергей Шмидт-Однако,крепким оказался любовник!!!(fr) (fr) (fr)

Муж из командировки-прямиком в спальню.Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только, что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальню и кричит: -Мама, почему ты не сказала,что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю

Из жизни. Кстати историю услышала только сегодня от моего мужа. Лет ...надцать назад,летом, *отгонял мой муж машину в Россию, на другой машине ехала ещё одна семья:муж, (ростом под 190см, и кг этак под 90)жена, сын -19лет и дочь. Чтоб не было моему мужу скучно- решили , что сын попутчиков сядет к нему в машину. После долгой дороги,уже по России- этот парень задрал ноги на верх, чуть ли не в окошко выставил. На что мой муж ему говорил,опусти, мол ноги, вдруг мало ли какой контроль по дороге. А парень:" Ничего,папка заплатит, не переживай". Тут с горочки, да поворот, "Ауди" , где отец этог парня сидел, так лихо повернула, а муж в своём "Жигули" да с ногми , торчащими чуть ли не в окно, летит, дребезжит-и за тот же поворот. Ауди то уже впереди так с метров 400, а "жигули" останвливает милиционер. Парень струхнул, ноги опустил быстренько. Милиционер, к моему мужу, мол , права-сюда, езжай в рай-он, штраф заплатишь, получишь права. Мой муж, да, ладно, мол, давай, тат заплачу. А тот ни в какую! Езжай да плати.

Тем временем отец парня увидел, что жигуль остановили. и сам остановился. Мой муж,такой злой на парня, что из-за него проблемы, и мент упёрся, да и штраф платить, * говорит парню: " Ну, что?!!! Зови ПАХАНА!!!" *Тут и мент увидел, *что ПАХАН ( вспомните про рост и вес) от "Ауди" *направляется к "Жигулям"! И почему то сразу, расхотел чтоб муж в район ехал. и говорит им: " Да, ладно, проезжайте". чему все конечно обрадовались!

Не знаю, как вам эта история, но я под стол просто укатилась!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Встречаются три импотента..Пессимист..пофигист..и оптимист
Пессимист смотрит на свое мужское достоинство и с грустью и со слезами на глазах говорит ..висит..совсем обвис..
Пофигист..посмотрел на свое и говорит да ну его на фиг пускай себе висит..никому не мешает..
Оптимист с улыбкой на лице..Что печалиться..зато как красиво висит.

Один немецкий переводчик хвастался, что он так идеально знает русский язык, что переведет любую фразу Ну, ему, дураку, и предложили перевести на немецкий
"Косил косой косой косой".
Говорят, до сих пор мучается

Oder wenn die Fliegen fliegen Fliegen nach

С русского тяжело переводить,думаю это предложение(я слышал как то на улице) не переведут сами русские * : *Вася ,одень на х@й шапку,а то уши замёрзнут!*-)

Из Жизни России. *Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада.

(Y) (Y) (Y)
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в час ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись:
'НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!!!:-$ :-$ :-$ :-D :-D :-D :-D

Крупное счастье
(Шутка в рифму!)
Кому-то крупно повезёт!
Кто станет моим мужем,
Жену-красавицу возьмёт,
И умницу к тому же.
Уборку делаю с душой,
Характер без подвоха.
Готовлю пищу хорошо,
И...вру весьма неплохо.
© Copyright: Владимир Кузьмичёв, 2009

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Доктор спрашивает больного: *Как ваша язва? *Больной-Уехала к морю на месяц.:-)

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...:-O

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик. Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".;-)

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться!

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает *посмотрев на него ползущий.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ..:-O

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой
мировой войны была статья о мужестве Русских воинов и там была такая
фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Пришли четыре негра в баню.
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А «перчик»белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы—шахтеры.
А Васька наш—молодожен.
К жене сегодня бегал он.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекрестке со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от *таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??(fr) ?
- Да это из соседней колонии сбежал рецедивист-педераст, вот засады на *него по городу и расставили....:-)

Пригласили на вечеринку. Осмотрелся... девушек много... но все не очень... Решил всё исправить и заказал выпивку. С каждым глотком они становятся все красивей и красивей... Увлекся выпивкой... Вокруг просто писаные красавицы! Теперь стесняюсь подойти познакомиться... и трезветь боюсь! Замкнутый круг!

Утро после первой брачной ночи:
Француз-
-Дорогая,как насчёт чашки кофе с кройсоном?
-Ты что, спятил? Я не готовлю,не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он приходит с коробками.
-Что это?
-Это робот,он будет нам готовить,стирать и убирать- мы будем только любовью заниматься!
Англичанин-
-Дорогая,как насчёт стаканчика чая с крэкером?
-Ты что,сдурел? Я не готовлю,не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.
-Кто это такая?
-Это миссис Хадсон,она будет нам готовить,стирать и убирать-мы будем только любовью заниматься!
Русский-
-Дорогая,как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?
-Ты чё,охренел? Я не готовлю,не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день она стала немного его видеть...левым глазом (H)(H)

Два молдованина в Москве стучатся в публичный дом. Дверь открывает грозный вышибала и прашивает:
-"Чего вам надо....??"
Молдване: - "Нам бы кого-нибуть поиметь, но у нас всего 10 баксов!!!!!!!"
Вышибала: - "За эти бабки вы можете друг-друга поиметь..... идите на....от сюда!!!!!" *И закрыл перед ними дверь.
Через пол часа опять стук в дверь и опять стоят эти-же *кадры.
Вышибала: - " Вы что блин,, офигели,, *чего вам опять надо??????
Молдване: - "Всё нормально начальник,, хотели спросить, а кому надо деньги платить???!!!

Муж при разводе уверенно требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает удивлённо:
- А почему именно вам,чем Вы можете мотивировать?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Еврей приходит в Отдел Кадров предприятия:
-У вас работают евреи?
-Да!
Еврей уходит.
Еврей приходит в Отдел Кадров другого предприятия:
-А у вас работают евреи?
-Нет!
Еврей устраивается на это предприятие и бездельничает..
Через три дня начальник у него спрашивает:
-Почему ВЫ ничего не делаете?
-Так мне сказали в ОК,что евреи у вас не работают!

(Y) :-D (fr)

Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо.
идуд дальше
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
идут дальше
- Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу...
- В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура...

Осень наступила,отцвела капуста
У меня пропали половые чувства.

Выйду на дорогу,положу хрен в лужу

Пусть лежит до лета,всё равно не нужен...

Едет мотоциклист на полной скорости. Вдруг из-за угла вылетаетворобей и впечатывается прямо в шлём. Воробей потерял сознание...Ну,мужику стало жалко воробья, забрал он его к себе, посадил в клетку,дал хлеба,воды,а сам ушёл. Тут воробей очнулся, ходит по клетке туда-сюда:
- Клетка-это же тюрьма: хлеб, вода... Боже, я убил мотоциклиста!