Sitzen zwei Vogel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Dusenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel :" Warum fliegt denn unser Bruder so schnell?" Sagt der andere:" Wenn dein Hintern brennen wurde, wurdest du genauso schnell fliegen!"

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Der Chef trommelt *die Belegschaft zusammen. " Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen. Schlie?lich rauspert sich der Prokurist:" Und, haben Sie schon einen Verdacht?"
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Der Sohn eines Bundesligaspielers kommt mit Zeugnis von der Schule nach Hause. " Und - bist du damit zufrieden?", fragt der Vater. Sohn:" Ja, bin ich! Mein Vertrag wurde in derselben Klasse um ein Jahr verlangert!"

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"Tut mir leid!", sagt Petrus zu dem jungen Mann, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier nicht reinlassen." *Nach kurzem Uberlegen sagt der Mann:" Ich hab beobachtet, wie ein Rocker einer alten Dame die Handtasche klauen wollte. Da bin ich hin, hab sein Motorrad umgesto?en, ihm ins Gesicht gespuckt, und seine Braut beleidigt." - "Und wann war das ungefahr?" - " Na ja, ich schatze so vor etwa 3 Minuten..."

Fragt ein Tourist die Bauerin:" Wenn ich die Abkurzung uber die Kuhweide nehme, bekomme ich dann noch den Zug um 14.30 Uhr?" - " Na klar",sagt die Frau, " und wenn der Stier Sie entdeckt, bekommen Sie sogar noch den um 14.00!"

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:" Sie wissen schon, was Sie fur eine Falschaussage bekommen?" - *" Ja, Herr Richter, 10 000 Euro und ein Cabrio!"

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" Ja, ja, die alten Germanen, die hatten es gut...!", sinniert Huber am Stammtisch. " Kamen die vom Kampf nach Hause, ging das Trinkgelage los. Kommen wir von einem Trinkgelage nach Hause, dann geht der Kampf erst los!"

Im Krankenhaus sagt der Arzt zum Elektriker, der auf einer Baustelle verungluckt ist:" Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - " Und wenn schon! Ich repariere meinen Pfusch wenigstens", knurt der Elektriker, "Sie decken ihn mit Erde zu!"

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Ein schwabisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fallt in eine Gletscherspalte. Am nachsten Tag horen sie eine Stimme von oben rufen:" Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zuruck:" Mir gabed nix!"

Ein Ehemann fragt seine Frau:" Schatz, was wunschst du dir denn zu Weihnachten?" *Die Frau:" Die Scheidung!" *Er:" Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Er:" Willst du meine Frau werden?" *Sie:" Fallt dir nichts Besseres ein?" Er:" Doch, aber die wollen alle nicht..."

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt:"Ich hatte gern Herrn Meier gesprochen!" Der wird ausgesucht und erscheint. *"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fur Sie", sagt der Lottomann. "Bitte sagen Sie mir erst die Gute!" - "Sie haben eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: Als ich das vorhin Ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!" Darauf Herr Meier:" Na, wenn es lauft, dann lauft es aber..."

Lisa heult sich bei ihrer Freundin aus:" Ich liebe meinen Mann, aber ich furchte, er ist untreu. Was soll ich nur tun?" - "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrug ihn auch mal!" - -" Das bringt nichts, das mach ich ja schon seit Jahren..."

Zwei Jager wandern durch den Wald. Plotzlich greift sich der eine an die Kehle und sturzt zu Boden. Der andere ruft den Notarzt:" Ich glaube, mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt:" Beruhigen Sie sich! Zunachst mussen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Der Jager:" Okay, erledigt-- und was jetzt?"

Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe:" Darf ich vorstellen - meine Frau." Nach zehn Jahren Ehe:" Konnen Sie sich vorstellen - meine Frau?" Und nach 30 Jahren:" Konnen Sie sich vor meine Frau stellen?"

Das Ehepaar ist nach einem kleinen Streit auf dem Nachhauseweg. An einer Landstrasse sieht die Frau eine Herde Schweine, die sich im Matsch walzen. Sie sagt schnippisch zu ihrem Mann:" Na, Verwandtschaft von dir!" Der Mann antwortet:" Ja, die Schwiegereltern."

Steht ein Bodybuilder vorm Spiegel und sagt:
- Das sind 100 Kilo pures Dynamit!
Darauf seine Freundin:
- Schade nur, dass die Zundschnur so-o kurz ist...

Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
- Heute ist ein so schoner Tag!
Sie reagiert nicht. Kurz darauf sagt er:
- Heute ist so ein wunderschoner Tag!
Seine Frau genervt:
- Ich kann es nicht mehr horen, wieso sagst du das denn die ganze Zeit?
- Du hast mal gesagt,eines schonen Tages wirst du mich verlassen...

Der Mann kommt nach Hause. Seine Frau sagt:" Die Waschmaschine ist kaputt, kannst du sie reparieren?" Er:" Bin ich Klempner, oder was?" Seine Frau:" Die Heizung ist auch kaputt." Er:" Bin ich Instalateur, oder was?" Am nachsten Tag kommt der Mann wieder nach Hause. Die Frau ganz glucklich:" Waschmaschine und Heizung sind wieder o.k. Dein Freund Karl hat alles repariert." Er:" Und was wollte er dafur?" Seine Frau:" Er wollte entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe, oder ich sollte einmal mit ihm ins Bett." Er:" Und?" Sie:" Bin ich Backerin, oder was?"

Der Anlageberater zu einem alteren, schwerhorigen Kunden:" Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen? Und jetzt willst du dich wieder von mir beschei?en lassen?" - " Nein, Herr Lehmann, ich bin in der Stadt gewesen, hab ein Horgerat gekauft!"

Ein Chef und seine Sekretarin mussen unterwegs ubernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer. Der Chef:" Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretarin oder wie Eheleute?" - " Wie Eheleute", jubelt sie. " Also gut, Alte! Dreh dich um und schlaf!"

Polizist:" Blasen Sie in das Rohrchen!" Autofahrer:" Geht nicht. Ich habe Astma." Polizist:" Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer:" Geht nicht, ich bin ein Bluter." Polizist:" Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer:" Geht nicht, bin vollig blau."

Wahrsagerin:" Morgen stirbt Ihr Ehemann ganz plotzlich." Die Kundin:" Wei? ich - sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde!"

Eine Oma hat 115.Geburtstag, Journalisten sind bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt:" Konnen Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie:" Viel Sex!" Der Reporter verblufft:" Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?" Da sagt sie:" Das war Neunzehnfunfundvierzig." Der Reporter:" Na, das ist aber schon lange her!" Die Omi:" Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr..."

Konrad freut sich:" Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." - " Und da freust du dich?" staunt sein Freund. " Aber ja, der Dieb gibt weniger aus, als meine Frau..."

Der Mann zu seiner Frau:
- Warum lasst du es mich nie spuren, wenn du einen Orgasmus hast?
- Weil du da nie zu Hause bist...

Der 8-jahrige Sohn kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stohnend auf Papa reitet.
- Was macht ihr denn da?
Mama antwortet:
- Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!
Der Sohn:
- Das bringt nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und blast ihn wieder auf!

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
- Ist der Postbote schon gekommen?
Daraufhin die Tochter:
- Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!

Ein junger Mann geht mit seinem Madchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Sauselt er ihr ins Ohr:
- Das mochte ich jetzt auch gerne!
Darauf sie:
- Kannst du doch, sind doch eure Kuhe..

Zwei Omis beim Taubenfuttern. Meint die eine plotzlich:
- Tauben sind wie Politiker.
- Wie kommst denn darauf?
- Na ja, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand.
Aber wenn sie oben sind, beschei?en sie uns...

Der Richter im Prozess zu einem Zeugen:
- Ich kenn" Sie doch! Hab" Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!
Der Zeuge: - Nein, ich bin Tursteher im Eros- Center...

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer uber die Schienen gelegt hat.
- Was machen Sie denn da?
- Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!
- Da haben Sie aber Gluck, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fahrt heute uber Gleis drei!

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Sagt die Sekretarin zum Direktor:
- Ich will Sie ja nicht erpressen. Aber wenn Sie nicht mein Gehalt erhohen, muss ich meine Memoiren schreiben...

Der Zahnarzt bohrt, bohrt und bohrt. Plotzlich sagt er:
- U-ups, tut mir leid,ich glaube,ich habe Ihren Sehnerv verletzt.
Sagt der Patient:
- Das macht doch nichts. Aber deswegen brauchen Sie doch das Licht nicht auszuschalten.

Fragt ein Partygast seinen Nachbarn:
- Wer ist die grassliche Frau, die dauernd so laut redet?
- Meine Frau.
- Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.
- Keine Ursache. War mein Fehler.