Лето. Полдень. На набережной в Ялте, на скамейке, сидит девочка бомжеватого лет 12-ти, раздвинув ноги, и продает дыни. При этом в одной руке держит нож, в другой - половину дыни и ест так, что куски дыни летят во все стороны. Мимо проходит мужик, смотрит на это все, останавливается и говорит:
- слушай, девочка, ну как так можно: грязная, сидишь продаешь дыни, еще и ноги раздвинула! Ты хоть ноги сдивь!!!
- не, не могу, дяденька! Если сдвину ноги, то все мухи к дыне слетятся!!!

Мужщина приходит к врачю. Иговарит-я финомен!

Врач посмотрел недоумевая.

Спрашивает: почему?

А вот когда маи яйца стукнеш друг об друга ,то получается звон.

ДА! Снемайте штоны."скозал врачь"

Взяв яйца поцеэнта,и ударив друг об друга. Раздался звон.

Спустя несколько сикунд.врач говарит"Вы не феномен,а мудозвон.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и

ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,

получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,

пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще

трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у

тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не

попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в

успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь

заканчивается оргазмом

(Y) (L)

Love is a name sex is a game, forgot the name and play the game.

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав
от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.

Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката,
потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня
не получится, давай завтра!"...

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой
красавец Валентин и проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого
желанье первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила
Валентина. И был вопрос её простой .И был он задан осторожно: О,
Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно? На что святой
махнул рукой и ей ответствовал беспечно: Сегодня это... день такой! А
так-то - нет, нельзя конечно. До самой ночи их тандем стонал вполне
определенно Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься. Затем
плодиться, размножаться, и сексом также заниматься. Работе с жаром
отдаваться, а после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться и
сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все
же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом
заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься

(Y) (lo)

судя по раскладу, кунилингус и есть петтинг? *;-)

что за эгоистичный подход... :)

Вы можети гордится. Что Вы женщина.

А дальше ,как получется.