Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. (H)

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой
ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..

открытый урок в школе перед началом учитель придупреждает девочек " если вовочка заматерится вы вставайте и выходите из класса" НАЧАЛСЯ УРОК УЧИТЕЛЬ ЗАДАЁТ ВОПРОС ЧТО У ВАС СТРОЯТ ЗА ОКНОМ? КТО ЧТО ГОВОРИЛ И ДОМ И САДИК.... ТУТ ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ НЕ СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ" НУ ВОВОЧКА ЧТО *У ТЕБЯ СТРОЯТ ЗА ОКНОМ ?" ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ" ОТВЕТИЛ ВОВОЧКА *ТУТ ТО ДЕВОЧКИ ВСТАЛИ И ПОШЛИ ИЗ КЛАССА *А *ВОВА И ГОВОРИТ " КУДА Б......И ПОШЛИ ТАМ ТОЛЬКО ФУНДАМЕНТ ЗАКЛАДЫВАЮТ :-$

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся

Мужчину судят за самогоноварение, так как
нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, я не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните.
- Не гоню.
- Ваше последнее слово.
- Прошу судить меня также и за изнасилование.
- А вы еще кого-то и изнасиловали?
- Нет, но аппарат есть.

Случай, который я наблюдала летом в парке Майкудука. *Там теперь стоит милая кафешка "Лагуна" . С виду очень-очень приличная. Кто-то соблазнился и решил отпраздновать там свадьбу. Всё хорошо бы, но невесте приспичило по естественной надобности. А там туалет типа сортир. Маленький деревянный скворечник-будочка, в который она со своим пышным платьем на кринолине зайти не может. Я гуляла с собакой и наблюдала метания этой несчастной в поисках кустика или деревца повыше. Растительность в парке жиденькая и невысокая, как вы все помните. Чем это закончилось я не видела. Другую собаку вывели гулять, которую моя собака считает своим врагом. Сейчас в парке построили туалет посолиднее, но пока не открыли. Скорей бы, а то у моей собаки есть привычка находить и облаивать кустики, в которых кто-то прячется и шевелится. :-$

Как празднуется Новый Год.
ДО:Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:

Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!