Судья:
-Почему вы хотите развестись со своей женой?
-Надоела, зануда. На улице 1 мая, люди гуляют, а она "Убери елку да убери елку".

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Идет грузинскаяпара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарскийсимвол (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!"
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!"
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

Из школьных сочинений
• Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей pот.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

К СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ..
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
- НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА В КОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНьЕРА...

Попали мужики
на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем
был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я
- ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой
ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй
сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За
это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как
ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
-
Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый
"Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а
третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь
не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С
ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает
головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза

„Идёт мужчина по степи.
Видит – другой землю роет.
Мужик спрашивает :
- Эй, ты чего роешь ?
- Говорят, в Германии
жить хорошо,
но чтобы туда пойпасть,
надо найти немецкие корни.“

:-D (Y)

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.