В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит.
-Подходите сетра, расказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
- Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
- Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
-Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
-Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.

Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой.Накормили ,напоили,ну и давай спать укладываться,а в доме одна кровать.Легли они
муж--жена--немец.Где-то среди ночи муж спрашивает жену:--Мне кажется что немец тебя трахает
Жена:--И мне кажется
Муж:--чего ты тогда молчишь
Жена:---а что мне говорить ,я же по немецки не знаю..

-Приходи ко мне,я грибов собрал,пожарим...
-А,дак те носки под кроватью дали-таки урожай!?

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос «А правда ли, что в Германии все русские» 1% населения ответил «ja», 1% «nein» и 98% ответили «Пошел нах!!!»

Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит:
- Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами.
Встаёт селезёнка и кричит:
- Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!
Печень:
-Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??
Селезёнка:
-Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме????
Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!
Тут встаёт писюн и говорит:
-ЭЭЭ! Я не понял, пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал, подумал и говорит:
-А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка:
-Ну так всегда! Только писюн встанет - сразу мозги отключаются...(fr)

— Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
— И только спустя 2 спустя часа *гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 50.000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 500 миллионов долларов,
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 50.000 турков....

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Приходит мужик в Арбайстамт и говорит бюратору:
- Мне 32 года, образование среднее техническое,майн Дойч ист нихт генуг. Есть ли для меня работа?
Бюратор смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 евро в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
-Класс, толь, зупа!
Бюратор:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте, придётся вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть Вы просто пудрит мне мозги?!
Бюратор (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги...

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Старый еврей выезжает из СССРа и везет с собой попугая.
Таможенник останавливает и говорит: редкие птицы к вывозу запрещены!
СЕ: Ой, ну как же, мы с Кешей всю жизнь вместе, ну как же я без него, как же он тут без меня, ну пожалуйстаааа...
Т: Нет! Редкие птицы могут быть вывезены в виде тушки, либо в виде чучела - живьем нельзя!
Еврей смотри на Кешу, Кеша на Еврея и говорит: Сема, тушкой, чучелом, но из этой страны НАДО ВАЛИТЬ!!!

Германия год 2040 на заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -автомобиль в подарок!"

В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит.
-Подходите сетра, расказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
- Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
- Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
-Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
-Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х@ с ними.
- Ну а я про что!

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!”

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Муж возвращается с работы, на столе записка: "ДОРОГОЙ, я у подруги. На УЖИН - РЫБА... УДОЧКА в коридоре

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Скайп придумали евреи-вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо

Учиться, учиться и еще раз учиться - дарственная надпись от Ленина Иннесе Арманд на книге "Камасутра".

Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

Может и не реальная ситуация, но смешно....
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Приходит блондинка на собеседование устраиваться на работу. Собеседование прошло, её взяли. Она подходит к директору и спрашивает:
- А какая у меня будет зарплата?
Директор:
-300 долларов.
Блондинка:
- А почему так мало?
Директор:
- Ну, с натяжкой 350.
Блондинка:
- А натягивать будите только Вы или еще и Ваш заместитель?

* Водка - не бензин, за городом расход больше !

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Береги жену спереди, а себя- сзади!

Жена:
- Ой!!! Муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!

В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:
– Сколько сантиметров?
– Десять.
Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:
– Девочки, десять сантиметров!
Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.
– Ладно, придется мне самой вас обслужить.
Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:
– Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

Гражданином Непала является человек, зачатый непалкой и непальцем...

ПОЭМА О ТРЁХ ЗЯТЬЯХ.
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.
Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: — у дома стоит Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Девушка! А пойдемте ко мне домой?
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых!
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Приходит корова в стадо вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её :
- Ну, и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, застрелил бы!…
Она голову поднимает:
- А ты забодай…

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали....только в Рязани.

Dwa в дупель бухих еврея щимятся в монастырь.
Настоятельница кричит из-за ворот:
-Уходите,здесь господни невесты!
-А мы родственники со стороны жениха!