![]() |
Блондинка приходит на приём к врачу и спрашивает:
-Доктор,скажите,пожалуйста,как безболезненно покончить с собой? -Выстрелить себе на 2 пальца ниже левого соска. Женщина выходит в коридор.Слышен звук выстрела.Вбегает медсестра: -Доктор,доктор,скорее на помощь!В коридоре какая-то дура себе левую коленку прострелила! |
КАЖДЫЙ ПИОНЕР ДОЛЖЕН СДАТЬ 5 КГ МАКУЛАТУРЫ И 10 ТЕХ,КТО НЕ СДАЛ.
|
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова"стибрили". Выступает итальянец:- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?
|
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
|
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).(К) - Мозна?(Ж) - Не мозна!Через некоторое время:-(К) - Мозна?(Ж) - Не мозна!Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:-(Ж) - Мозна!(К) - Позна!(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
|
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются... |
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
|
¦d¦d¦d¦d¦
¦*????????¦*????????¦*????????.*¦*????????d:-P * d * :-$ (lo) * d * * * (lo) d:-P ¦ * * * * * * * * * * * ДВА АЛКАША *(Z) (v) (Z) ЗАХОДЯТ В ВИНО-ВОДОЧНЫЙ ЗА ПОЛЛИТРОЙ *(B) . * ОДИН (Z) *ЗАМИРАЕТ *:-O *У ВИТРИНЫ С КОНЬЯКОМ *(D) *... ЗА 1000$ ... * * * * * * * * * * * * *ВТОРОЙ (Z) , ВЫВОДЯ (Z) *ТОВАРИЩА ИЗ СТУПОРА: *(Z) " ИДЕМ (Z) , ВАСЯХА, ЭТО ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ..." * * :-S (sr) 8oI (hu) (sc) (sc) * * * * * * * * * * (lo) * *d(fr) * * * * d * * * :-$ *d :-P * d * (lo) * **?*¦*?* ¦** ¦d¦d¦d¦d |
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... |
Маяковскому говорят: '
Вот вы писали, что 'среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский', а среди дураков вы кто?' Маяковский не растерялся и говорит: 'А среди дураков я впервые'.)) |
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
-Слышишь, что мне делать, запоры мненя замучали!.. -А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! |
Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Хабаровск на территорию Китая
|
В ресторане.
-Что вам из горячего- курицу, отбивную, поросенка? - поросенка! -Вам с хреном или без? -Хрен отрежьте! |
Я морковку покупала и про Петю вспоминала.....А взглянула на банан, прям мерещится Иван!!!
|
-Вот видишь,дорогая....как
хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно! -Ндааааааааааа... А где дверь,чудила |
- Так чего вы развелись? Всё ведь *здорово
было? - Она моих * увлечений не разделяла. -Какие ещё у тебя увлечения? -Ну какие? Женщины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Жена послала мужа *за улитками. Он встретил друзей и на
3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим |
Лето - эта та пора, когда *понимаешь что
секс - это *потливая возня, а истинный *кайф - чесать * * * * * * * * * * * * * комариные укусы. |
??•?¦?Я¦¦А ?¦?•??
* * * *Объясняла гаишнику, что вчера * * * * * * была в других босоножках, *поэтому права остались в другой сумке. * *Мужская логика разбилась вздребезги... |
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками. |
- Я должен признаться: я переспал с твоей
женой. - Ну и что? -Как ну и что? Разведись с ней. -Зачем? - Как зачем? Она же совсем подъездом переспала. -Ну и что? - К ней же очереди стоят. - Ну и что? - Как это ну и что? Разведись с ней! - Зачем? Чтобы в очереди стоять? |
Во время пaдения звезды подросток не успел определиться с желaнием и нa следующий день стaл облaдaтелем многоскоростного велосипедa с сиськaми.
|
- Я тут ремонт сделaл. Большие бaбки вложил!
В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa сделaл. Жaль только, что не моющиеся. - А зaчем в спaльне моющиеся обои? - Дa уже столько мужиков головы себе порaсшибaли. |
Медведев - Путину:
- Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков нажарим. Девок возьмем, потра@@Eмся... - Да ну... При девках?.. |
Иной футболист нашей
сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые… |
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ. |
Девушка пишет парню СМС : - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?
|
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." |
В деревне:-Здорово Нинка!-Привет Зинка!-Как поживаешь?-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.-Это че такое?-Ну отросток такой внизу живота.-Ой Нинка, как же вы теперь. . .
|
Готовы ли вы... быть со мной в онлайне...
и в горе, и в радости, пока сбой в сети не разлучит нас? .. .. .. .. .. |
Олигарху на мобильный приходит SMS:
“Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.” |
Едет мужик на джипе,
глядь – бомж жует траву на газоне. - Ты чего делаешь? - Так жрать нечего, хоть травки пощиплю… - Ладно. Поехали ко мне. Я тебя порадую… Едут. Бомж и говорит: - Спасибо вам. Зря говорят, что все богатые жадные. - Да ты шо? Щас приедем, посмотришь какой у меня газон – сочный, нестриженый… |
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу,повествующую об индивидуальном обучении бальным
танцам, просто "Я и бал" *- это верх скромности |
«Дорогие родители.Здесь, в лагере хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.» |
Вчера в бассейне подцепил какую то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнал |
Согласно *данным *судебной *статистики, еще * ни *одна *женщина *не
застрелила *мужа * в *тот * момент, *когда *он * мыл *посуду. |
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед *кем..
|
На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове -тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
|
Идет по пустыне чувак, встpечаетбедуина:
- Паpень, неподскажешь, где здесь туалет? -Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво. |
Муж, придя с работы:
- Дорогая,сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременнаяженщина родила. - Это ерунда.Вчера была такая давка, что язабеременела. |
Текущее время: 16:24. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot