Блондинка приходит на приём к врачу и спрашивает:
-Доктор,скажите,пожалуйста,как безболезненно покончить с собой?
-Выстрелить себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор.Слышен звук выстрела.Вбегает медсестра:
-Доктор,доктор,скорее на помощь!В коридоре какая-то дура себе левую коленку прострелила!

КАЖДЫЙ ПИОНЕР ДОЛЖЕН СДАТЬ 5 КГ МАКУЛАТУРЫ И 10 ТЕХ,КТО НЕ СДАЛ.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова"стибрили". Выступает итальянец:- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).(К) - Мозна?(Ж) - Не мозна!Через некоторое время:-(К) - Мозна?(Ж) - Не мозна!Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:-(Ж) - Мозна!(К) - Позна!(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

¦d¦d¦d¦d¦
¦*????????¦*????????¦*????????.*¦*????????d:-P * d * :-$ (lo) * d * * * (lo) d:-P ¦ * * * * * * * * * * * ДВА АЛКАША *(Z) (v) (Z) ЗАХОДЯТ В ВИНО-ВОДОЧНЫЙ ЗА ПОЛЛИТРОЙ *(B) . * ОДИН (Z) *ЗАМИРАЕТ *:-O *У ВИТРИНЫ С КОНЬЯКОМ *(D) *... ЗА 1000$ ... * * * * * * * * * * * * *ВТОРОЙ (Z) , ВЫВОДЯ (Z) *ТОВАРИЩА ИЗ СТУПОРА: *(Z) " ИДЕМ (Z) , ВАСЯХА, ЭТО ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ..." * * :-S (sr) 8oI (hu) (sc) (sc) * * * * * * * * * * (lo) * *d(fr) * * * * d * * * :-$ *d :-P * d * (lo) * **?*¦*?* ¦**

¦d¦d¦d¦d

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Маяковскому говорят: '
Вот вы писали, что 'среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский', а среди дураков вы кто?'
Маяковский не растерялся и говорит:
'А среди дураков я впервые'.))

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
-Слышишь, что мне делать, запоры мненя замучали!..
-А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Хабаровск на территорию Китая

В ресторане.
-Что вам из горячего- курицу, отбивную, поросенка?
- поросенка!
-Вам с хреном или без?
-Хрен отрежьте!

Я морковку покупала и про Петю вспоминала.....А взглянула на банан, прям мерещится Иван!!!

-Вот видишь,дорогая....как
хорошо поклеил обои.
Ни одного шва не видно!
-Ндааааааааааа...
А где дверь,чудила

- Так чего вы развелись? Всё ведь *здорово
было?
- Она моих * увлечений не разделяла.
-Какие ещё у тебя увлечения?
-Ну какие? Женщины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жена послала мужа *за улитками. Он встретил друзей и на
3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим

Лето - эта та пора, когда *понимаешь что
секс - это *потливая возня, а
истинный *кайф - чесать * * * * * * * * * * * * * комариные укусы.

??•?¦?Я¦¦А ?¦?•??
* * * *Объясняла гаишнику, что вчера
* * * * * * была в других босоножках,
*поэтому права остались в другой сумке.
* *Мужская логика разбилась вздребезги...

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками.

- Я должен признаться: я переспал с твоей
женой.
- Ну и что?
-Как ну и что? Разведись с ней.
-Зачем?
- Как зачем? Она же совсем подъездом
переспала.
-Ну и что?
- К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Как это ну и что? Разведись с ней!
- Зачем? Чтобы в очереди стоять?

Во время пaдения звезды подросток не успел определиться с желaнием и нa следующий день стaл облaдaтелем многоскоростного велосипедa с сиськaми.

- Я тут ремонт сделaл. Большие бaбки вложил!
В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa сделaл. Жaль только, что не моющиеся.
- А зaчем в спaльне моющиеся обои?
- Дa уже столько мужиков головы себе порaсшибaли.

Медведев - Путину:
- Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков
нажарим. Девок возьмем,
потра@@Eмся...
- Да ну... При девках?..

Иной футболист нашей
сборной нет-нет да и
прорвется к воротам
противника, встанет - и
смотрит на них, как на
новые…

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Девушка пишет парню СМС : - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

В деревне:-Здорово Нинка!-Привет Зинка!-Как поживаешь?-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.-Это че такое?-Ну отросток такой внизу живота.-Ой Нинка, как же вы теперь. . .

Готовы ли вы... быть со мной в онлайне...
и в горе, и в радости,
пока сбой в сети не разлучит нас?

..
..
..
..
..

Олигарху на мобильный приходит SMS:
“Папа, срочно завези белых медведей

в Антарктиду.
Сыплюсь на географии.”

Едет мужик на джипе,
глядь – бомж жует траву на газоне.
- Ты чего делаешь?
- Так жрать нечего, хоть травки пощиплю…
- Ладно. Поехали ко мне. Я тебя порадую…
Едут. Бомж и говорит:
- Спасибо вам. Зря говорят,
что все богатые жадные.
- Да ты шо? Щас приедем, посмотришь

какой у меня газон – сочный, нестриженый…

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу,повествующую об индивидуальном обучении бальным
танцам, просто
"Я и бал" *- это верх скромности

«Дорогие родители.Здесь, в лагере хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»

Вчера в бассейне подцепил какую то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнал

Согласно *данным *судебной *статистики, еще * ни *одна *женщина *не
застрелила *мужа * в *тот * момент, *когда *он * мыл *посуду.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед *кем..

На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове -тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Идет по пустыне чувак, встpечаетбедуина:
- Паpень, неподскажешь, где здесь туалет?
-Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

Муж, придя с работы:
- Дорогая,сегодня в автобусе была такая
давка, что одна беременнаяженщина родила.
- Это ерунда.Вчера была такая давка, что
язабеременела.