- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
*пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик, отряхиваясь, встает и сурово говорит:
* – Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
* – Понял.
* Мужик разворачивается и идет в подъезд. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
* Пыль столбом. Мальчик:
* – Раз!
* Мужчина встает и, отряхиваясь, говорит:
* – Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям. А в хате одна комната. Молодым естественно секс надо. Вот сын отцу и говорит: Батя, я как ляжем скажу - Батя, по коням!. Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет". Ночь. Сын: Батя, по коням! ...(сделали дело). проходит 15 минут, сын опять: Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса. Сын: Батя по коням! .. Батя: ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.

Муж решил присутствовать при родах жены. Как только вошел в родзал, упал в обморок… откачали… Только жена начала рожать, опять упал… откачали… Ну, так еще пару раз. Очнулся в очередной раз, ему говорят:
- Поздравляем, вы стали папой!
- Кто?…
- У вас дочка!
- Ну, слава богу, хоть не будет мучиться так, как я!

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького
:- Слысыс ти,тебя как зовут?
- Селеза!
-А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
-А к женсинам тянет?
-Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли...

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

(Y)

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

По приказу Путина арестованы все запасы презервативов. Народ понял, что
надо вставать в очередь за вазелином.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. *
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? *
- Да на таблетки от сифилиса. *
- А где достал? *
- В аптеке продают. *
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: *
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса. *
Продавщица спрашивает: *
- Что поймал?... *
- Нет еще, но место знаю клевое.

-Алло, это.... *у *вас *можно *заказать *на *дом *Деда Мороза и Снегурочку? *
-Тогда *пришлите *нам *пожалуйста
три Снегурочки *и *ящик *водки...!!

НЕ ЗАБУДЬТЕ!31 ДЕКАБРЯ *С ДРУЗЬЯМИ СХОДИТЬ







В БАНЮ !!!

Экзамен по вождению. Инспектор ГИБДД:
- Выходите из машины. Вы не сдали экзамен!.
- Как?! Я ведь еще даже не тронулся с места!
-Так вы хотели тронуться, сев на заднее сиденье?!

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же *дети !
- И детям захвати.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - *дорого !
А *куда * деньги *беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- *Прямо *скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей *будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, *футболку , кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? *Куда - же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На *футбол ... е... твою мать!!!

Доказано, что любую *женщину *можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за *карта *— MasterCard или Visa

- На выборах президента России в 2012году, я *буду *голосовать за *Путина !
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на *крутой *машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без *Путина *- вдруг начнется борьба с коррупцией?

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!!!


04:55
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!
Неразношенные туфли придают лицу философское выражение...

04:58
счастье - это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"



05:00
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
- Эх... Все же новый дрессировщик был помоложе и помясистее прежнего...
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул



05:03
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет)
В Одессе есть прачечная "Хорошие люди"
Вот звонит мужик в эту прачечную и...попадает "не туда"
- Алло
- Здравствуйте. Это Хорошие люди?
- А почему бы и нет!)
- Вы не могли-бы постирать моё бельё.
- Нууу...мы не на столько хорошие!!!))
- Мадам, ви така прекрасна в цьому вечірньому туалеті!
- Закрийте двері, хам!



05:06
далеко не каждая женщина в своей жизни получала столько мужского внимания, как маленький поплавок на рыбалке.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах



05:10
было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика
Если вы проигрываете в
споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать))))
От неуверенности до самоуверенности — один стакан...



05:12
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
модератор прежде всего царь и бог, а потом уже козел и урод

05:17
Если я Вас раздражаю или напрягаю,Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Учитесь радоваться без алкоголя. Мечтать без наркотиков. Общаться без интернета и нервничать без сигареты.
Мужик разглядывает 500-гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

05:20
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура…
чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…)))))
русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
ответить


05:25
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
девушка без образования ищет работу по специальности.
— Дорогой, где ключи?
— Погугли в сумочке, дура
Главное это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!



05:27
Ещё никого из врачей так не беспокоил учащенный пульс пациента, как патологоанатома...
Ничто так не раздражает женщину, как всё.
девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. ©



05:30
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она
лечебная
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.



05:41
только русский человек может прийти с больничного загорелым
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
"Готовы ли вы...быть со мной в онлайне и в горе и в радости,пока сбой в сети не разлучит нас ?";-))
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с
тюрьмы, чем невесту.
Женщины стараются выглядеть скорее красивыми,чем умными потому,что мужчины видят лучше чем СООБРАЖАЮТ!!!!



05:55
В недалеком будущем, молодые в ЗАГСЕ будут не расписываться, а под торжественную музыку, на двух ноутбуках менять статус в контакте
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.

Зачем нам нужен Новый год?

Чтоб оливье набить живот,
пить по пятнадцать раз на дню,

дарить ненужную ФИГНЮ.

И получать фигню в ответ......
Отличный праздник спору нет!!

Я против бурной новогодней пьянки
Я против бурной новогодней пьянки.
Увидеть Новый год - и умереть?..
Нет, я разбавлю соком валерьянку
И буду ночью Галкина *смотреть.
Тот Галкин, главный заместитель Фили,
И самый первый парень на селе,
Отметит этот праздник в Израиле,
Нет, правильней сказать, - в Израиле.
Там - даже месяц выглядит бананом,
Там - чайки восседают на волне.
"Там хорошо - да мне туда не надо".
Где хорошо - всегда не надо мне...
И, что забыл я в этой загранице?..
В своем краю - забот невпроворот.
И мне милы морозы в минус тридцать,
Поскольку я России патриот.
Где родина, так там и Аллилуйя!
Из баньки прыгну в прорубь от тоски.
И снежных баб десяток налеплю я
В лихие новогодние деньки.
И побегу на лыжах по сугробам,
Не мысля о секундах свысока.
И стану жить до самого, до гроба,
Я здоровей бенгальского быка.
Так я сидел в мечтах, как простофиля,
Заглядывая в свой спортивный рай.
Ну, а часы, уже двенадцать били,
И мне жена кричала: Открывай!!
А стол от яств ломился новогодних,
И подцепив кусочек балыка,
Решил я - валерьянка не сегодня.
И снова выпил литр коньяка.;-) (v)

Три барбоса в поликлинике, сидят в очереди на прием к ветеринару и между собой общаются.
Один: "Я со своих хозяином, приехал куда-то на машине. Он меня в ней оставил, а сам по делам ушел. Ну я сижу, в окно смотрю, вижу, сучка обалденная бегает. Я за ней. Пока бега, пока туда-сюда, машину угнали. Все... на кастрацию".
Второй: "Хозяева были на работе. Сижу дома, смотрю в окно, вижу, сучка обалденная бегает. Я в форточку и за ней. Пока бега, пока туда-сюда, дом обворовали. Все... на кастрацию".
Третий: " А я че? Я не че. Дома, лежал на диване, смотрел телевизор. Вдруг, голая хозяйка из ванной выходит. Передо мной наклонилась, ну я ее и нашампурил."
Те двое:
- А.... ну все. Хана тебе!!!"
- Ха... эта вам хана. А мне, только ногти подстричь.

В беге трусцой...главное, чтобы...трусцы не спадали....

ответить


15:50
Горнолыжный инструктор - своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное- дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛ...ТЬ?!?

06:22
Звонит бабка в полицию:"Медведь во дворе залез на дерево,помогите!"Приезжает мужик с ружьём и собакой,даёт бабке инструкцию:"Держи бабуля ружьё,я залезу на верх,встряхну дерево,медведь упадет,Шарик схватит его за яйца и потащит в зоопарк,всё поняла?"-"Да,сынок,а ружьё-то мне зачем?"-"Слушай дальше,бабка,если вместо медведя упаду я-сразу стреляй в Шарика!"

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:- Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет бл..., я его с вокзала выгоняю!!!

Муж приходит пьяный ночью.жена орет тычет пальцем на часы. Муж:-Какого ты мне на часы тычеш? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!

Лето, утро, палатка. Из палатки выходит турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый дед, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел: лошадей крадут, коров крадут, у меня у том годе лесопед увели... но, чтоб вот так, утром, из - под мужика бабу украли...

- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

А чтобы зимний отдых был... *ну "просто райский",
Друзья!!! Еще осилим *Новый Год-Китайский !?!?!?
Не *будем *тратить время *зря-
Отметим * *23 * Января !!!

01:48
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком....

Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю:
- Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается.