- Дорогой. Обними меня как в "Ромео и Джульете"... Ты надеюсь читал?
- Я "Каштанку" читал! Хочешь за жопу укушу!...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Mадам,сейчас допью,и я у Ваших ног!(D)

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.

- Вы нахал!
- Нет, я стоматолог.

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан"
уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его
тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну..

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня *вечером Windows * переустановишь.
Он: У меня установочных *дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду
Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и
всё видит

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.б) Мужчина есть, но не хочется.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает. В багажник заглядывает мент:
-Здравия желаю, капитан Пупкин.
-Господи, товарищ капитан, как я рад вас видеть!!!
-Да ладно, чего там, двигайся давай…

Девушка расказыает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

Разговаривают два студента:
- Ну, как личная жизнь?
- Да как всегда - то негде, то некого, то некогда.

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц

Висят две летучие мыши вниз головой. Однаспрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Студент сидит в кафе,грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперм-банке дают по 100 рублей запорцию...
- Hу и что?
- Я за четыре года спустил целое состояние...

Люблю пиво Пилзнер Урквел – как только перестаешь выговаривать название, понимаешь – уже хватит.(md) (B)

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.
Мужик: - Извини, милая, но комп занят.

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго!
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть!

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Эльвира-про монастырь(Y) (Y) (fr) (fr)

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Новости.
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов.
Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой!

Жалуется дед в милицию,что в доме напротив женщина по квартире голая ходит и его этим беспокоит...Приехали менты,посмотрели в окно - ничего не видно. А дед им говорит: "А вы на шкаф залезьте, оттуда как раз и видать!"

Встречаются две женщина , у них мужья работают на одной буровой . Одна у другой спрашивает : " Как твой в постели?" *Как -как , 25 раз за ночь . А твой как ? *Да не как , раз в месяц , и то с горем пополам . Приходит та которая неудовлетворённая домой , и мужу скандал , кричит " Вон твой напарник , и работает так же как ты , и жену 25 раз за ночь , а ты отнекиваешься , устаёшь вечно. Ну тот в недоумении , как так 25 , приходит на работу , и спрашивает своего напарника : " Ты чё половой гигант , 25 раз за ночь ? Тот отвечает ," Блин *она вечно туда -сюда считает , дура :-D

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела В Kонтакте или в Oдноклассниках?
- В обезьянике,из-за контакта с одноклассниками..

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой

Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные.
ХОРОШИЕ женщины имеют большую"Ж",маленькую"П",и хорошо держат в руках "Х".
(Где"Ж"-жилплощадь, "П"-потребность, "Х"-хозяйство)
А то,что Вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ!!!