Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и ...... ну занимается с ней любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

- Мам, давай возьмем котеночка, а?
- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам! *
- А можно тигреночка?
- Нет. Потому что когда он вырастет,
ссаться и сраться по углам будем МЫ!

(Y) (Y) (Y)

ну и холодрыга, сказал серый волки
натянул красную шапочку на * уши............

Кто там стонет за забором???
Это доярка Петрова громко нравитсямеханизатору *Сидорову....

...........

.........................
.........................
........................
Японка знакомится с русским...
Она ему представляется:
-Сукасима.
Он:
-Кобель,Вася!

Все гаишники спрашивают:-Ты пил? И хоть бы один спросил:-Ты ел?

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай

Египет. Местный житель изо всех сил выбивает ковер. Подходит русский: - Что? Не заводится?

Заяц перчатку нашел и ржет. Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?" "Да вот, корова лифчик потеряла!

- Хочу........хочу........хочу....... * *хочу *американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето!
- А Русский кукиш не хочешь????

Сексапильная… Пилю даже во время секса...

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

На уроке-учитель: дети скажите - почему камбала *такая *плоская? *в классе молчание, вдруг Вовочка тянет руку: можно я!- давай Вовочка:-потому что она переспала с китом! *- пошел вон за дверь наглец. *Вовочка вышел. учитель снова задает вопрос: дети а почему *у рака глаза из орбиты вылазеют? *в классе тишина, в друг тихо открывается дверь, и Вовочка говорит: потому что он это видел!!!

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!
Геннадий Мирославович. один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех , Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

Скууушно... порадую соседей снизу...

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Ёёёёё....конфуз вышел.......Лежим с *МУЖЕМ....Звонок в дверь.Оба в шкаф *как *ломанёмся....

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году.
***

-н-



Приходит мужчина к директору цирка и говорит:
- Здравствуйте,у меня для вас есть потрясающий номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы.
Тот удивлённо пожимает плечами,но соглашается.
Бешенный успех!!!
Директор доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого,чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне,это останется между нами, в чём секрет номера?
Мужчина после некоторой паузы:
-Вы правы. Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

???О.К???
-Кто это там орет у соседей? -А, это Олька... -Че, рожает? -Не, беременеет.
???О.К???

Муж -жене:-Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты,пожалуйста, приготовь чего-нибудь.
--Хорошо, дорогой! А как приготовить: чтобы они ещё пришли или чтобы больше не приходили?
В новогоднюю ночь 18-летниедевушки гадают, а 40-летние понимают, что не угадали.
Устами младенца-Катя(5лет)смотрит на чаек:-Вот скажи мне, если мама -чайка, то кто же тогда папа?
Чайник, что ли?

Пожилой мужчина приходит в собес
оформлять пенсию.
ГОВОРИТ : "Но у меня должны быть льготы.
Я ветеран Куликовской битвы."
СЛУЖАЩАЯ :

"Нужно справку принести о том,
что Вы участвовали в этом сражении."
ПОСЕТИТЕЛЬ : " Да откуда я возьму справку,
это же было 700 лет назад?"
СЛУЖАЩАЯ : *

"Не знаю...,не знаю..., татары приносят..."

Мужик заблудился в лесу .
Стоит и орет : "Ау,ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает.
Оборачивается - медведь.
: "Мужик, чего орешь?"
: "Заблудился, вот кричу, может кто услышит".
: "Ну я услышал,тебе легче стало?"

Журнал объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победителем конкурса стал 10-летний Петя Иванов, г.Сыктывкар! Возмущенный читатель Григорий Семенович обратился в редакцию с таким посланием: - "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц"? Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Космополитен". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

Вшколе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мызубы чистим один раз в день
Вовочка- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините..

Учительница спрашивает Вовочку:
-Почему вчера тебя не было в школе?
-Корову к быку водил.
-А твой папа что,сам не мог справиться?
-Ну,бык все-таки лучше!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: «Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!» Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: «Галя, чего ты плачешь?» Галя: «Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!»

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
— Хру… хру… хру…
— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "Yеsterday"..

Ну ничего,не так важно *,главное впереди.
07:42
Поймали инопланетяне русского, немца,и китайца.И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем-отпустим,а остальных пустим на фарш.
*Китаец: -10000000000! Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
*Немец: -9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:- Дох...я!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дох...я? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах...й!" Так это только половина!!!

Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино бля?!

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..:'(

Неопытный
вор-карманник довел свою
жертву до оргазма.

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Блондинка приходит на приём к врачу и спрашивает:
-Доктор,скажите,пожалуйста,как безболезненно покончить с собой?
-Выстрелить себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор.Слышен звук выстрела.Вбегает медсестра:
-Доктор,доктор,скорее на помощь!В коридоре какая-то дура себе левую коленку прострелила!