Раннее утро. Корова возвращается в стадо.
Рога набекрень, хвост распушился, копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает.
Её встречает мрачный бык:
- Ну и откуда это ты?
-Откуда, откуда...от верблюда!

:-D

Приходит муж домой, а тут жена с любовником. Муж начал возмущаться. Любовник берет мужа, оттаскивает его на кухню, отчерчивает вокруг него круг и говорит мужу *--- За круг выйдешь - убью.
И пошёл любовник дальше, *к его жене. *Через минуту,на кухне, *муж смеется, хохочет. *Любовник пришёл и спрашивает --- Ты чё, придурок, смеешься??
А муж овечает --- Пока ты там, с моей женой, был.. Я уже три раза из за круга выходил...

Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200! *:P

—Дорогой, похоже, я поправилась...
— Да ну, брось!
У тебя идеальные параметры — 90- 120 -170 —
как у... снеговика!

Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
- Машенька! Как ты помогала?
- Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
- Молодец ! А ты, Катя?
- А я вязала для солдат шерстяные носки.
- Умница! Ну а ты Вовочка?
- А я подносил солдатам снаряды к пушке!
- Вот это да! И что они тебе говорили?
- Зер гут, Вольдемар!

Задумался о своей жизни… сразу мухи налетели…

Письмо Деду Морозу


Ну, че, здорОво, * Борода!
Готовишься, поди? ;-)
Пишу заявку , как всегда * * *,
Уж ты не подведи * *.
А то, тут Дед Мороз один * ,
Что в прошлом годе был * ,
Наобещал подарков, блин, *
А принести забыл.
Я сильно много не прошу, *
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер * *,
Пылесос ,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три) * ,
Сервиз,
Духи,
Автомобиль *,
Что мужу – сам смотри, * * *
Шампанское само-собой,
И пару коньяка

Ну, там, закусочки какой , * * *
А то совсем тоска . * * * * * *
Всё упакуй, в мешок положь , * * * * *
Чтоб было по-уму. * * * *
А не поместится – ну что ж! * * * *
Я еврами возьму * * * * * * *.
Ведь должен ты, япона мать, * * * *
(Поскольку чародей),
Материально поддержать * * *
Порядочных людей.

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал
на газоне и ел траву, потому что сломалась коса,
а план надо было выполнить
любой ценой".

........ ..............................





Странно, мозги у человека никогда не видны, а вот когда у человека нет мозгов, почему-то видно сразу!!!
10.12.2011 22:58

Мент тормозит легковую машину, подходит, представляется,обводит взглядом салон..-все трезвые,пристёгнуты ремнями безопасности...и говорит:
-Блин, за 500 рублей удавиться готовы!!

Д.?О.




Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта собака

сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка,

х-а-а-рошая собачка...

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что муж зудит слева от руля, а не справа.

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Свидетельство на 30 дней
стоит 60 ОК

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
*решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

К магазину стройматериалов подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански..

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy:
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... Это я её погладила

Лежат В.И. и Петька на берегу речки,загорают.В.И. говорит:
-Петька,видишь девок, на том берегу?
-Вижу.
-Поплыви,договорись,потом мне маякнешь.
-Петька пишет на песке ОБЕДАЮТ.
Ну В.И. подумал раз так,подожду.
До вечера больше сигналов от Петьки не было и он ушел домой.
Под утро приходит Петька и спрашивает:
-Что ж ты не приплыл В.И.?
-Ну ты же написал ОБЕДАЮТ и больше никаких сигналов не поступало, я и ушел.
-Да не ОБЕДАЮТ,а ОБЕ * ДАЮТ я писал.

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется.

Пара занимается любовью, вдруг из - за ширмы раздается возглас:
- Ку..., Ку...,
Мужчина замер.
Женщина:
- продолжай, это муж, он парализованный и никак слово курва не выговорит

А *ВЫ *ГОТОВЫ, *К ВСТРЕЧЕ *2012?!?

Ещё не вечер................(fr)

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.