В Латвии провели эксперемент:
что кричат Латыши, когда они на грабли наступают.
В результате эксперемента оказалось,
что в Латвии-100% Русских

Девушка, Вы замужем?
Нет
А почему?
Да не знаю
И пробуют и хвалят,
а замуж не берут.

Жена ставит бутылку коньяка
в бар и говорит мужу!
Видел?
будет стоять до
23 Февраля!
Муж снимает штаны:
И говорит ей
видела?
будет лежать
до 8 Марта.

В Еврейской семье родился мальчик
с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
Ничего страшного, скоро
будете делать ребёнку
обрезание и вот этим кусочком
мы и надставим веко.
Скажите, доктор, а у мальчика
не будет хреновый взгляд на жизнь.

Две блондинки подружки встретились,
очень давно не виделись.
Ты где была?
В Париже.
А что ты там делала?
В Сене купалась.
Дура, в сене не купаются
В сене любовью занимаются.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

– Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– С чего ты взял?
– Я вчера с работы пришел, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!

Муж собирается на собрание. Жена злится:
- Опять придешь пьяный поздно ночью!
В 3 часа ночи стук в дверь. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала!

Построил лейтенант солдат и говорит:
- Так, кто вчера пришел из увольнения пьяный, выйти из строя!
Все молчат.
- Кто, я вас спрашиваю?
Все молчат. Тут выходит из строя маленький солдатик:
- Я, товарищ лейтенант!
- Вот ты пойдешь со мной похмеляться, а остальные направо, бегом-марш!

Сидит зять у постели умирающей тещи.
- Сережа, - вдруг она говорит, - там, кажется, на кухне чайник закипел.
- Не отвлекайтесь, мамаша, не отвлекайтесь.