Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я сама попрыгаю.

Сидит престарелая седовласая дева на террасе в кресле, гладит любимого кота. Прилетает фея и говорит:"Всю жизнь ты вела порядочный образ жизни, за это я исполню три твоих желания". Старуха не поверила, но решила проверить: "Пусть это кресло станет золотым". Кресло стало золотое. "Тогда я хочу стать юной прекрасной девицей!". Стала красавицей. "Хочу, чтобы мой кот стал прекрасным жгучим, страстным брюнетом!!!" Кот превратился в красивого, статного юношу. Подошел к хозяйке, страстно обнял и спрашивает: "Ну что, старая калоша, жалеешь, что меня кастрировала!!??"...

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан, спрашивает:
-Скажите, а где тут работает Сара?
Ему указывают на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
-Вы мне так понравились! Я вам предлагаю 200 долларов...
Сара посмотрела на него: старый лысый, толстый. Но 200 долларовв Нью-Йорке-деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали в постели,Сара говорит:
-Вы такой богатый человек, откуда вы?
-Из Иерусалима.
-А у меня там живет тетя- говорит Сара.
-Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Одна еврейка говорит другой:
* * * * *- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
* * * * *- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
* * * * *- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..(md) ;-)

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдругдверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, заней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол кголове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, *пообщался на одноклассниках

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "БМВ" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ауди" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится

- Мойша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!