На *даче. *Муж *вбегает *на *веранду:
- Крышу *перекрыл, *огород *перекопал, *забор *сколотил, *колодец * вычистил, *дорожки *песком * посыпал!!! *
Жена *задумчиво:
- Ой, *Коля, *по-моему, *виагра *как-то *по-другому *должна *действовать.....

-Ты с кем на Канары ездил, гад?
-С женой.
-А почему с моей?
-Ну у твоей был оформлен загранпаспорт, а у моей нет!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку, наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
-Ничего.
-Вот лентяйка

Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Два мужика встречаются.
-Как дела?
-Да жена заколебала! Дай денег, Дай денег!
-А что она с ними делает?
-Да я и не знаю..., ни разу не давал!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.