Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать:
-Ну что, Вась, пошли по-бабам?

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

-Милая, я полюбил тебя десять килограммов назад...

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...

Мужик приходит с командировки,заглянул в шкаф видит мужика голого:
-Что ты здесь делаешь?
-Трамвая жду.
-Ну ты и ты ответил...
-Ну ты и спросил....

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня беспроводной и беспонтовый модем!

Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание..

Шчас я ей воткну! – Решил комар и сел на интимное место слонихи...