После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Ругаются две соседки
- Ты, корова!!!
- А ты, ты даже и на корову-то не похожа...
- Это я-то не похожа??? !!!

:-D:-D:-D

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!

- Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Смотрите шоу на Первом канале про мужчину по имени Вячеслав, страдающего преждевременной эакуляцией - Минута Славы!

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...

Ничто так не помогает женщине попасть в рай,
как невзрачное личико и плохая фигура.

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Он: - В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...

Вы затронули мою честь!!!
Ну ладно,потрогайте ещё...

– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?(H)

Эх.....к вашей *попке , да ешё-б *и радикулит!!!!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

(Y) :-D :-D :-D

После встречи Нового Года, муж просыпается со страшного БОДУНА! Спршивает жену:
- Новый год кончился что ли? Сегодня какое число?
Жена:
- 2 января!
Муж:
- А 1 января уже что ли было?... :-O (D)

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате...
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзaл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавани, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Представляешь,как шагнул прогресс....
-Это ты к чему?
-Раньше,чтобы вызвать дождь,шаман бил в бубен.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину...

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!(fr)

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она *там ещё и банку зелёного горошка украла....
21:55

Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками
размножается. Он ему и говорит, удивленно:
- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
- Дай, да дай, возьми да накопай..:-D :-S

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.:-S

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!(fr)

Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что,чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя.

Уезжая в *командировку, муж надел на жену пояс верности, а ключ от пояса вручил лучшему другу с просьбой не подпускать к ней никого... Но не успел муж выйти из подъезда, как друг догнал его со словами: "Постой! Ты мне дал не тот ключ!"

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Объявление: Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

Следователь- вы узнаете этот нож?
-Конечно!
-А, все таки узнаете?!
-Как мне не узнать, вы мне его уже три недели показываете!!

- Я жирная...
- Нет, котенок, ты не жирная. Ты стройная.
- Не спорь со мной! Я говорю, я жирная
- Ну ладно, жирная.
- Ты че, офигел что ли? Сам ты жирный!...

Молитва девушки перед сном:
Господи, спаси и предохрани!

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Бывает такое состояние когда душа просит тело.

Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?*-)

старый муж ппришёл к моложой жене в спальню и покадывает 3 пальца.жена радостно:ЧТО,3РАЗА?МУЖ:НЕТ,ВЫБИРАЙ КАКИМ.

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да-а-а...Фиговый из тебя любовник!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???