Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот съел, значит крыса..

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Мужчина приходит на приём к врачу.
-Доктор,я так волнуюсь,мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут!
Врач:
-А они и не должны расти,это просто образное выражение.
Мужчина:
-Спасибо,доктор.Вы меня успокоили,а то я начал волноваться-может,кальция в организме не хватает.

-Ты самогон варишь?
-Зачем? Так сырым пью.

-Господи! Что для тебя миллион лет?
-Мгновение,-отвечает Бог.
-А что для тебя миллион рублей?
-Копейка.
-Так подари мне эту копейку!
-Ладно уж...Мгновение подожди...

А все не так и плохо...

Русское радио сказало, что у меня все будет хорошо, мегафон - что будущее зависит от меня,

тефаль не обходится без моих идей,

мои мечты сбудутся с газпромом...

А вы еще говорите, чтовы никому не нужны,

и у вас все плохо?!

Муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт поехал! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями, и одно сообщение с заголовком: "Моей жене которая пока еще дома" *Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду тебя! "
P.S 3десь очень жарко! (fr) (fr) (fr)

Меня интересует вот какой вопрос...Концертный зал - для концертов! Так? Банкетный зал - для банкетов! Так? А для чего тогда актовый зал?.
:-$ :-$ :-$

Собрал вождь племя в джунглях:
- Племя!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж еще?..
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК БАБАХНЕТ!!!!
Пол племени, как не бывало.
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо
лежит...

Приходит белорусский оппозиционер к гадалке и спрашивает:
- Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?
- Все очень просто, - отвечает она, - или весной посадят,
или осенью уберут.

Пожилой мужик подкатывается
к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как
рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да
под старым хреном--это же
деликатес!

Беседуют два полковника за рюмахами. Один другому говорит: - Ты знаешь, что твоя жена как римская гетера? К ней лейтенанты и капитаны в очередь стоят! * * *Другой отвечает: - Ну и что? Ты предлагаешь мне развестись с ней и стоять в общей очереди?

Конечно,если взглянуть на карту мира,то Америка-большая,а Беларусь-маленькая.
Но с другой стороны,если посмотреть на карту *Беларуси,то Америки там вообще нет!

Жена *говорит мужу:
- Вот что, я подумала , что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично.....
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа * с * расстегнутой шеей???
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодёжь хорошая пошла! Времена тяжёлые... Стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а всё равно смеются!

> >> - Что значит мужчина в возрасте?
> >> - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей

Жесткие шутки из сети:Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала..

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты что, ОБАЛДЕЛ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

Остановила коня, вошла в горящую избу...Вообщем, опознали по зубам...

БЕЛОРУССИИ ТЕПЕРЬ КАК В СКАЗКЕ... ХЛОПАЕШЬ В ЛАДОШИ .... ВДРУГ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ *ПОЯВЛЯЮТСЯ МОЛОДЦЫ *И УНОСЯТ ТЕБЯ В ТРИДЕСЯТОЕ ЦАРСТВО

У мудреца спросил юнец:
— Скажи, пожалуйста, мудрец, дай на вопрос ответ мне ясный, что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове и, не спеша, ответил:
"Две!
(fr)

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает Вас, не перебивая, не стоит её будить

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича. И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:,,Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, братика". Приходит
ответ:,,Нет проблем.Пришли мне свою маму".
Мужик спрашивает у соседа:,,У тебя корова курит?"-,,Нет"-,,Ну, значит, у тебя сарай горит".
Разговаривают два приятеля:-Не знаю, какой подарок жене приготовить,чтобы не слишком дорогим был
и её обрадовал.-А ты напиши ей анонимное любовное письмо.

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира
******
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!

У * меня * увели * мужа!!! Теперь *сижу, вздрагиваю * при * каждом * шорохе... ВДРУГ * ОБРАТНО * ПРИВЕДУТ!!!

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Когда человек икает-его нужно как следует испугать-и он перестанет икать...... Он будет заикаться!!!

.........Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка - это нормально, две - много, а три - мало?!

Учительница написала родителям
в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Нe eм послe шeсти...
Послe шeсти литров пивa
ужe ничeго нe влaзит!

- Куда это ты?
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила....

22:29





Знаете ли вы, что на детских кубиках
буквы "У", "Х" и "Й"
находятся всегда на одном кубике?
На всякий случай...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...