Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так

повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие

красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а

там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да,

тебе везет. А мне вот почему-то - нет. Представляешь, достаю вчера трусы

из-под подушки - не мой размер!

Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Frau Meier trifft ihre Nachbari:" Ich habe gehort, Sie wollen sich

scheiden lassen. Meinen Sie, dass Sie ohne Mann zurechtkommen?"

"Sicher, ich habe einen Hund, der standig knurrt, einen Kamin, der

standig raucht, einen Papagei, der ungefragt redet und einen Kater,

der sich die ganze Nacht herumtreibt. Wozu brauche ich da noch einen Mann?

Спрашивает девица князя на пиру:
- А почему тебя называют "Ясно солнышко"?
Князь отвечает:
- Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,

отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам

побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед

в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел,

вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед,

побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой,

покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал,

белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и трахать будут?!...

Вовочка в аптеке спрашивает:

- Пап, а почему презервативы продаются наборами, по три, по шесть и по *двенадцать?

- Ну по три - это для школьников, два на вечер и один на утро.

- А по шесть?

- Это для студентов, два на вечер, два среди ночи и один на утро.

- А по двенадцать?

- Это для женатых мужчин. Один в январе.....

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!