- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

Вчера своего милого наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ током шандарахнуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:- Я так голодна, что дала бы даже грузину...- Что там грузину, я бы собаке дала...Из кустов высовывается голова в кепке:- Дэвушки, Гав-гав.

Две подруги в переполненном метро:
– Надо же, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

- * Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь трахать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
*- *Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!

ДЖИН-АЛЛАДИНУ: "СУДЯ ПО ТОМУ, КАК ТЫ ТРЁШЬ ЛАМПУ, ДЕВУШКИ У ТЕБЯ НЕТ!

Идёт мужчина, а впереди него-жена.
Его укоряют!
Слушай, по Корану же нельзя,
чтоб жена шла первой!
Тот отвечает!
Когда Коран писался-миных
полей не было.
Иди Гульнора, иди...

Жена Генарала с собакой садится в служебную машину мужа.
Водитель-солдат спрашивает:
Ну куда повезём эту суку?
Жена Генерала недовольно поправляет.
Это не сука, это кабель!
Солдат угрюмо!
Вот я у него и спрашиваю...

Приехал как-то петух из деревни в город.
Проходит мимо Кафе-Гриль,
а там куры на вертеле крутятся.
Посмотрел на них и говорит:
Ты глянь, в селе топтать не кого,
а они здесь на каруселях катаются.