- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.

Грузин встретил старого друга и решил его пригласить в гости.
Приходи мой друг в воскресенье ко мне.
Не могу. Понимаешь мой брат играет в футбол. А сколько лет твоему брату. Моему брату 80 лет. И он еще играет в футбол. Знаешь как он красиво бегает. Ну тогда приходи неделю позже. Э друг не могу. Другой
брат играет баскетбол. А сколько лет ему. Ему 90 лет. Ну ладно приходи
неделю позже. Тоже не могу. Мой старший брат женится. А сколько ему лет. Ему уже 100 лет. 100лет ему и он еще женится надумал. Нет он не хотел. Папа заставил.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.:-)
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Молодой человек проводил девушку до квартиры.
-Может, зайдешь чайку попить- спрашивает она.
В ответ он ринулся к лифту.
- Ты куда?
- В аптеку. Куплю чего-нибудь к чаю.:-)

А я сегодня поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван..

Муж приходит домой и говорит жене:
"Представляешь,какие водители вежливые
пошли! Я перехожу дорогу,а мне мужик из
машины орёт:
"Для вас, козлов, переходы делают!"
Я удивился: на "вы", да ещё и по фамилии!.:-O

Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: *- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как - будто рожает...

А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал...

В автобусе. Бабушка парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
Он:
- Я не девочка!
Она:
- Нашла, чем гордиться.

Сосед говорит соседу:
- Твоя вчера моей говорила , что ты 5 раз за ночь можешь.
- Да не переживай ты. Она туда-сюда считает.

Взял водила 600-го Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160км/час... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел- хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика.
Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- * *Останови - я тоже выйду!..

Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе...
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.
Напросилась... Ныла три недели...
Взял... Теперь сижу судьбу кляня...
"Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня...
Ой, какой гламурный поплавочек!!!
Я хочу зелененький... Вон тот...
Жалко червячка мне на крючечек...
Отпущу его... Пускай живет..."
Рот не закрывает, елки-палки!!!
Обо всем ей дуре, расскажи!!!
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши....
Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.
Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке... Но смотрю пылает взгляд...
Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!
Кто это попался посмотри???"
И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: "Плотва"... Победный ор, -
"А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор!!!
Так что, поздравляй меня с почином!!!
А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"
Только мозга не стихает травля...
Тарахтит без умолку, коза!!!
Окуня поймала и голавля...
Маленькая щука и сазан
У нее в садке... Ну что мне делать???
Взял ее с собой на ... чешуя!!!
Ах, какая все же она стер... * лядь,
Милая супружница моя!!!
Получилась из рыбалки драма
Для меня... А для жены - восторг!!!
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром...

В связи с переименованием милиции в полицию,медики заволновались...

Одна женщина жалуется своей подруге:
- Прямо не знаю, стирать мне или нет.
- А что?
- Да как ни постираю и повешаю сушить, обязательно пойдет дождь и все вымочит.
- А ты утром загляни под одеяло к мужу: если на левой стороне лежит, значит, не будет дождя, а если на правой - будет дождь!
- А если стоит?
- Дура, да кто же по таким праздникам стирает!..

Встретились два друга.
-Если я сплю с твоей
женой,значит мы родственники?
-Нет!!! Мы квиты!!!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
*- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
*Оптимист:
*- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!:-)

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему
питомцу часто приходится оставаться в полном
одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить
его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у
Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш
четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза,
но и пи..дит из холодильника колбасу."(dt) :-D

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.(H)

Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Прокурор-взяточник-пример единства и борьбы противоположностей...

Хочу как дед Мороз пахать-сутки через 364(tr)

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Девушка была настолько страшной,что ходила на свидания со своей водкой.

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

У любого дворянина в России обычно было большое хозяйство, где они и брюхатили деревенских девок. Да и не только их. А в народе это хозяйство так и называли – имение.

Петрович..Ты куда собрался с утра пораньше?
-Да схожу свечку поставлю..
-Дык сегодня понедельник..Церковь не работает..
-А мне пофиг...Я в задницу.

В гастрономе объявили день ВЕЖЛИВОСТИ. *В колбасном отделе покупатель:
-взвесьте 200 грамм колбасы.
Продавщица отрезает.-нет лучше 300 грамм.
Продавщица дорезает еще 100 грамм.
-нет лучше 400 и одним куском.
Продавщица отрезает.
-нет вы знаете я тут подумал...
Продавщица:
-молодой человек я тут на х...й собиралась,вы за меня не сходите?

Иногда смотришь и думаешь-вот она-женщина с мозгами!
А приглядишься-нет,опять бигуди...

-А за что тебя так девки лубят,дед Макар?
-А кто-ж их знает!-ответил дед Макар,облизывая брови...

- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрах...сь, ещё выпили - опять потрах...сь. - Бедная девушка. - Какая девушка? - Ну которую вы позвали! - Ааа.... да она не пришла.

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны