Вы должны быть благодарны мужу, за то, что он стягивает с вас ночью одеяло!
А ведь мог бы чёрт знает где шляться!

ответила другу Мария Сметанкина (РООР)
Да-а-а-вно я так не смеялась!
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Спасибо!!!
(F) (F) (F) (F) (F)

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок..

Обьявление * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки!!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

Еще *150 грамм *инвестиций *- *и *я *недвижимость.

Заканчивается заседание Совмина Беларуси с участием Лукашенко. Все встают, собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли, говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться."
...Остался весь Совмин..

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Новый русский
говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что
выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А
зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся над ним...
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: -Святый Боже!Святый крепкий!Святый всеблагий!Спаси и сохрани!Укрепи и направь... Бабка с печи:-Пусть хотя бы укрепит, а уж я направлю сама.

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит!!!

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы)))

– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Gra?lich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Turschild ist die Eins abgefallen!"

Вот, наткнулась только что на выражение в разговоре одних своих знакомых из России. Ну чем не анекдот?
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Дружбу не предлагать!...Только замуж!...Коротко о себе:Волшебная-на всю голову!!!

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана (на самом деле) нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.
ДАО: Будь в гармонии со стаканом и то, что за ним.
Дзэн: Швырни стакан об стену!
ОШО: Что бы ты ни делал - осознавай себя в стакане.

- Вы кто? - Я президент Медведев!
- Каких нафиг медведев?

- Алло, Люся? Я тут это...
Дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
:-$

Я попробовал женщину только к тридцати годам...
-А до этого?
-До этого были только мужчины.
-Вы что, голубой?
-Нет, людоед.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это все???

Дорогой,почему у тебя ботинки в помаде?! - По бабам ходил.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!:-O
- А что?! Главное ведь - икота прошла

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?
- Что...Вот так сразу...?!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.
Менты берут объяснительную и читают:
"Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

-За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
-Да за библиотеку.
-Ходил в библиотеку ?
-Да.
- А орала-то за что ?
-В женских трусах домой пришёл.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Алло,милый,включи первый канал!..-включил!..-что там идет?..-"ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ"!..-Я согласна!

Расскажу о себе: Ну я ленивая
и курю, дальше лень рассказывать...
пойду покурю

Беседуют два полковника за рюмахами. Один другому говорит: - Ты знаешь, что твоя жена как римская гетера? К ней лейтенанты и капитаны в очередь стоят! * * *Другой отвечает: - Ну и что? Ты предлагаешь мне развестись с ней и стоять в общей очереди?

Глядзіш, глядзіш прэзідэнта па тэлевізары і думаеш: не такі ўжо я і дурань ...