Рыцарь уезжает на войну. Надевает жене пояс верности,а ключ отдает другу:

-Только тебе доверяю.

За город отъехал, слышит топот. Друг, запыхавшись:

-фу, хорошо, что я тебя догнал.Ключ то не подходит.

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на
билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У
моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля,
передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

когда бог создавал мужчину он тренировался, потом решив что уже умеет

принялся за женщину, вот он её создаёт и говорит ангелам: "ещё мозгов",

а ангел ему: "мозги закончились все уже в Адаме", " ну тогда давай

хоть побольше груди сделаем" - сказал бог.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!! Урод несчастный!!!
14. Я что, в игноре?!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

От Фаины Раневской.










Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что
этот процесс необратимый

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.

Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.