Сегодняв бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно,фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправилапричёску и осанку, подхожу ближе... МАНЕКЕН)))

Экзамен в СССРовском мед.университете. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос *одного студента:
— Неужели? это Маркс и Энгельс?

Одинмужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. Вбольнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит наперрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и *все , всё равно * не едят!!!

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы генералом, называли бы генеральшей'.

Парадокс *рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности- итальянские товары, китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.:-(

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- как то само собой-У меня украли машину.

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(71, 79, 89); line-height: 19px; ">МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ:
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил))))))))

Идет муж с работы домой. зацепился за сук от дерева,поранился. думает сейчас пилу возьму и спилю его на хрен! заходит в дом орет жене- где пила? - у соседа. - а зачем ты ему дала? - да не давала я ему! - как недавала если пила у него? - ну дала раз по пьяне, и че? от куда я знала что он такой пи...бол! ! !

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону!
Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя
проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,-
сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в
пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И
мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в
страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах,
мышь
ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас
съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь !