Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки:-):-)разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор:-):-)выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык:-)во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник:-):-),
Я ж не кричу , шо началась война.:-):-):-):-)

??v???v???v?

Встречаются две женщины.Одна говорит:
-У меня без конца болит сердце!
Другая отвечает:
-А у меня без КОНЦА все болит!
??v???v???v? ?
23:23

-Ты же хотел в туалет ещё до аварии? и всё ещё хочешь после…да ты крутой чувак!

<f z+0><f z+0><f z+0>???О.К???
<f z+0><f z+0><f z+0>
<f z+0><f z+0><f z+0>Покупайте колготки sisi, для тех у кого сиси уже там где колготки

Разговор двух подруг:
-Все мужики - пьют...
-А мой, гад, ещё и ест!!!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
-Во, блин! Молодым был, спрятать не мог...А теперь найти не могу!

Омоновцы с дубинками

и в масках перед разъяренной толпой,

один говорит другому:
– Вон та тётка в цветастом платье –

это моя тёща, не трогай её! Она моя!

– Вы спросите: «Как я победил жирные волосы?»
– Да, просто, я перестал вытирать об них жирные руки.

Еду *в *маршрутке,
сижу *около *окна, рядом *сел *китаец,
настроение *хорошее, решила *приколоться: на *моей *остановке *говорю:
— Я *выходить, твоя *моя *выпускать!?
Он *на *чисто *русском (без *акцента):
— понаехали *тут *всякие…)))