Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз борделю, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут рекламка з даху впала..."

По-русски этот анекдот будет звучать не так смешно.
Идет приличный горожанин по Львову,гуляет.проходит мимо борделя,вдруг слышит *сверху какой-то шум.поднимает голову-там на крыше борделя дерутся два кота.Коты ,между тем,там увлеклись,что соскользнули с крыши и упали прямо под ноги гуляющему горожанину.мужчина пригладил усы, поднял *осторожно кошачью парочку и вежливо стучит в двери борделя.Открывает дверь ему пышная большая тетка, раза в полтора больше самого мужичка, и смотрит на него.
Мужчина протягивает ей *парочку сцепившихся котов и уважительно так говорит:"Извиняйте пани, старшая курво, у вас тут рекламка с крыши упала."

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав *закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: А, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой бAлшой и крaсЫвый город Тбилиси!"

-Алло,дорогой!Я в сауне.Здесь всё, как ты всегда говоришь,-ника-
ких баб,одни мужики!

Женские прыжки с шестом являются олимпийским
видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский
вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад
ввести и женские танцы с шестом?:-$

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет !» органично переплетается с английским «Да !»

-Доктор,я был у других врачей,они с вашим диагнозом не согласны!
-Что-ж,вскрытие покажет...

Решил заняться дома перестановкой. Переставил мес-
тами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и
пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непри-
вычки мышцы будут болеть.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила *блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит
мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне
надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля!
Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише
себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Есть две вещи, на которые страшно смотреть с утра после вечеринки – это кошелек и список исходящих...)))

Сидит Путин с Медведевым и думают за что можно Лужкова снять. Медведев: "За воровство, за....не соответствие..... За.....
* Путин: " ЗА...ЕБАЛ!" * *Извините за мат

Женщина *Скорпион, *познакомится *с *мужчиной, *желательно *Раком.......

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то дерево срубают.
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»...

Приходит грузин к врачу и говорит:
Доктор, у меня член как бешеный конь!
Я ему кричу-СТОЙ: А он не стоит!

:-D :-D :-D

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение.
А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Умирающий еврей шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца.

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто? ! !
- Да ты и с первым-то не знаком.

Лежу значит как то я голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!:-D :-D :-D

Ты читал книгу?
-Какую?
-Отсос,Партсос и Ананист,20 раз спустя
-???

Ты читал книгу?
-Какую?
-Отсос,Патсос и Ананист,20 раз спустя
-???

Сегодня 01:12

Приходит влюблённый рыцарь к балкону своей возлюбленной,и громко кричит: "Заебала!!!Заебала!!!" На балкон выбегает возлюбленная и кричит в ответ: "Ну сколько раз тебе повторять? Изабелла я!!!!Изабелла!!!!!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!

Больничка.
-Доктор, я пукаю и плохо слышу.
-Я выпишу вам таблеточки....
-Я буду лучше слышать?
-Нет, громче пукать
-Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
Врач сделал осмотр и говорит:
-Возьмите эту вот свечку, зайдите за ширмочку и употребите.
Через полминуты пациен выходит кривится машет руками перед лицом:
-Скорее, скорее дайте запить.... фуууу
-Вы что ее съхели?
-Нет, бля! Я ее в жопу засунул

Встретились два друга.
-Если я сплю с твоей
женой,значит мы родственники?
-Нет!!! Мы квиты!!!

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь.
Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?

Муж- в очередной вечер пришел домой пьяный в дымину и вырубился, жена уложила его в кровать и начала его раздивать.Когда стягивала штаны- то трусы сползли со штанами.Смотрит- у него на член гандон натянутый.Ах ты, мало того что пьёш, ещё и гулять начал.Взяла стянула гандон и засунула ему в жопу , на утро просыпается, муж нервно курит, бегает по кухне, кругом горы бычков, ну что-опять со своими друзьями вчера нажрался? Болеешь, иди к друзья пусть они тебя апохмелят, муж в ответ, глубоко *затягивается и говорит. ВСЕ- нет у меня больше друзей, Нет.

Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный -
каждый день приносит огромный букет цветов!
Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?..

В офис приходит новый начальник, старый передаёт ему дела и говорит:"Захочешь секса, подойдёшь к секретарше и попросишь написать отчёт".
Проходит время новый начальник работает вовсю и вдруг захотел секса. Подходит к секретарше и говорит:
- Инночка, а напишите-ка мне отчёт.
А она ему:
-Я не могу у меня месячный баланс.
Начальник расстроенный уходит к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет к нему заходит секретарша и говорит:
-Юрий Антонович, я тут подумала, я же могу написать отчёт задним числом или устно рассказать.
Начальник ей отвечает:
-Ничего, Инночка, я уже от руки написал

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка... Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...

Если у Вас на голове рога, не спешите винить в этом свою девушку,возможно, вы просто КОЗЕЛ!!!!!!