Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Умер мужик. Попадает на небо. Апостол Петр провожает его в рай. Мужик заходити видит: тишина,спокойствие, благодать. И спрашивает: - А можно мне на ад посмотреть?. Ему открывают двери ада, а там: бабы, водка,вино,кабаре, казино, танцы и т.д. Он говорит: - Я хочу сюда,- а ему отвечают:
-Нельзя, Вы прожили безгрешную жизнь, Вам только в рай.
- Дайте время, я все исправлю.
Дали мужику три дня, очнулся в реанимации с мыслью: только тридня, толькотри дня… И понеслось…. Банк ограбил, машину угнал, жену избил,дебош устроил и т.д.До конца срока остается 2 часа. Думает:
- Чтобы еще такого наворочать.
Смотрит, через лесополосу идет бабка 80-ти лет, он взял ее и оприходовал во всех мысленных и немысленных позах.
Время вышло, попадает мужик на небо, а его опять в рай отправляют.
- Ошибочка вышла, я такого на земле наворочал, что мне только в ад.
- Бабку помнишь? Не поверишь - отмолила.

Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
- Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом ?
- Думаешь, горшок мимо пролетел ?

В школе.Дети,кто знает,какие лекарства от каких болезней.Маша-анальгин,от головной боли.Зина-мизим,для желудка.Вовочка-ВИАГРА от ПОНОСА. Учительница-Вовочка,откуда ты это знаешь?-Да мама,вечером,дала отцу таблетки и сказала,-НА *МОЖЕТ У ТЕБЯ ЭТО ДЕРЬМО, ЗАТВЕРДЕЕТ.

ЗАПИСКА НА ДВЕРЯХ УЧАСТКОВОГО ТЕРАПЕВТА : "С 16 ПО 20 МАРТА СЕГО ГОДА ПРИЕМА НЕ БУДЕТ! ВСЕ СИМПТОМЫ БОЛЕЗНЕЙ И СПОСОБЫ ИХ ЛЕЧЕНИЯ ЕСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ".

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...

Устраивет грузин сына на мясокомбинат.
-Синок вот убойный цех.
-Нэт папа я сдесь не буду работать.
-Вот разделочный .
-Нэт , не хочу .
-Вот колбасный цех , смотри бросаешь барана *в этот машина, виходит 5 палок колбасы , несешь в каптильня , оттуда забираешь, один палька нэсошь дирехтур, один себе берёшь, 3 на склад, поняль?
-Нэт.
Отец ему повторяет.На вопрос поняль?Он овечает вопросом.
-Папа, а ест такой машина , которая бросаешь пять палок колбасы и виходит баран.
Отец сильно возбужденно:
-Да, ест такой машина , это твой мама бросаешь 2 палки , виходит такой баран как ты.

Дорогие друзья,иногда в жизни бывают моменты хлеще,чем анекдот,мой сын возвращается с прогулки,с собакой гулял и хохочет,я спросила его в чем дело, он отвечает: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Сейчас идет сосед домой пьяный,открывает дверь в мусорокамеру вместо подъезда и говорит:что,сосед,подъезд совсем засрали?

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жо"у.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода... вам какая разница?
- Если ви и дальше будете это делать, то ваша жо"а таки скоро станет умнее вашей головы!

Мужик приходит жаловаться к администратору магазина:-Вы чего народ обманываете?- А что такое?-
-У вас на пачке стирального порошка написано:,,100 граммов бесплатно". Открываю, а там только порошок!

Человек проводит *во сне 30 процентов жизни. Остальные 70 процентов мечтает выспаться.

> > > Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!
* * * * * > > *Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
* * * * * > > Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
* * * * * > > Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!
* * * * * > > Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
* * * * * > > Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
* * * * * > > Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
* * * * * > > Балкон это Египет: Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.
* * * * * > > Старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!
* * * * * > > Гараж это Париж. В центре стоит груда железа, подкоторой можно заниматься сексом часами.
* * * * * > > И собственно, Вы во всем этом - Россия: До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже...
:-D (F)

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Ваня, такая штука вышла... Дружище! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть!
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Мужчинам проще, их свекрови любят...

....
Ельцин -1м 89см
Путин -1м 70см
Медведев -1м 58см.
Так и до мышей довыбираемся......

- Золушка собирайся,а то на бал опоздаешь?
-О,насчет бала!Можно крёсная мне в этот раз карету не из тыквы,а из баклажана сделать?
-Это почему?
-Ну,представляешь,подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини....

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку: здание налоговой горит.

Белорусские народные приметы:
если бьют в морду, то вы кандидат в президенты.
Если речь идет о 5 годах, то это срок нахождения на должности, а срок осуждения кандидата в президента на 5 лет лишения свободы в колонии усиленного режима.
.

Что понимают под техникой третьего поколения?--ЭТО ТЕХНИКА ,НА КОТОРУЮ СОБИРАЛИ ДЕНьГИ ДВА
ПРЕДЫДУЩИХ ПОКОЛЕНИЯ.

Запись в медицинской карточке:,,Психических заболеваний нет.Просто дурак

- Официант, Вы держите палец на моей котлете.
- А Вы хотели бы, чтобы она третий раз на пол упала?

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Это вы дыней по репе не получали!

Муж лупит любовника.Жена:
-Ты же его убьёшь! *
- Пусть не лазит! * * * * * * *
-Тебя же посадят! * * *
-Пускай! * * *
- Тебя же из партии исключат! * * * * * * * * *
Мужик остановился.Любовник уползая:
-Слава КПСС!

Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой,батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда,два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу...

ЗНАКОМЬТЕСЬ, ЭТО ЛИЗА!
(3,5 года, Асслар)
ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ ВОЛОСЫ?
(Разговор Лизы и папы)
- Для чего тебе нос, Лиза? – как-то спросил папа. – Давай его выбросим, он же только место на лице занимает!
- Нет, он мне нужен! Я носом дышу! – возразила Лиза и в доказательство своих слов шумно засопела. – Вот!
- Ну, хорошо. А глаза и уши тебе зачем?
- Глазами я гляжу, а ушами слушаю!
- Правильно! А зачем тебе руки и ноги?
- Ты что ли не знаешь? Руками я все делаю, а ногами хожу! Смотри! – Лиза захлопала в ладошки и запрыгала вокруг папы.
- Понятно, - улыбнулся папа. – А спина? Спина тебе нужна?
- Конечно! – Лиза на секунду задумалась. – Я на ней сплю!
- А зачем тебе живот, он-то уж точно тебе ни к чему!
- К чему! К чему! Я... Он... А у меня там еда! – Лиза выпятила животик и хлопнула по нему пухленькой ладошкой.
- Все-то тебе нужно... А вот волосы тебе зачем? Дышать и слушать ими нельзя, ходить на них тоже не получится. Волосы уж точно можно отстричь!
- Папа! Ну ты что! Волосы – это же самое главное! Это же для красоты!

Молодая женщина пришла на работу с новой прической.
— Ваша голова напоминает теперь стог сена, — едко замечает начальник.
— Да, на что только не пойдешь, чтобы понравиться ослу.

Женщина покупает в магазине норковую
шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так
плакал...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

- Папа, а "хирург" пишется через "е" или через "и"?
- Если хороший, то через "и".

Кудесница была Василиса... махнёт правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди...
махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее...

Прибегает мужикдомой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж:" Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

В человеке всё связано: сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом… - Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

-А когда мы были за границей,местные жители признавали мою жену священной...
-А где вы были?
-В Индии...

Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW

- Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...