Из американского журнала: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться

на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто

женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему

бывшему мужу тещей".

Приходит к гинекологу молодая девушка:
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
-А сколько вам лет?
-25
-Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
-Ну конечно!!!
-И как часто?
-Раз 20-25 в день.
-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.

Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
- Куда письма-то писать?
- А... пиши сразу в плен.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Подслушанные фразы в парикмахерских России:
- Перед укоротить, а то слишком длинный...
- Срезать все, что висит...
- Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
- Посмотрите у меня что то не то с головой...
- Хорошо, сегодня с первого раза попал...
- Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
- Снизу можно взять хорошо
- У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
- А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
- Хозяйство моё в порядок приведите
- Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Объявление:
"Красивая * интеллигентная * дама, *блондинка,
увлекается * классической * музыкой *и *живописью, *хорошая * хозяйка,характер- спокойный, воспитывает *дочь *7 *лет.
Продаст * *37 * вагонов * кровельного * железа

Автоответчик

Запись на автоответчике:
"Скорее всего,я дома,но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком.Оставьте




сообщение,и,если я не перезвоню,значит,это вы..."

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла
тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом
как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Мужик купил виагру,всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на

стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он

его со злости засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко

стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту

сидит. Мужик его
спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть.