- А у нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце...

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

-Ты меня не зли! У меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо потом меня от дерева отрывать?

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир:
-
Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Женщина приходит в милицию:
- Я очень люблюзаниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурныйвосторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня докакого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне какбомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… Аза ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят

Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!

Яйца болят в двух случаях: 1) по ним дали;
2) не дали...

Гинеколог-лесбиянка - это кончено весело, но еще веселее - это проктолог-гей.