Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Сказки.
Однажды две лягушки попали в бокал с вином.Одна расстроилась,сложила лапки и утонула.А вторая абсолютно никогда не расстраивалась,была вся такая на позитиве.Она шурудила,шупудила лапками и в конце концов приготовила коктейль из вина и двух лягушек.
-------------------------------------------------------------------------------
Жили были Дед да Баба.И вот налил себе Дед как-то Водочки,и говорит ей:
-Водка,Водка!Я тебя щас выпью!
А Водка ему и отвечает ехидным бабкиным голосом:
-Я те выпью чичас!

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пятьминут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит

В пив баре конец рабочего дня..все ушли.. из норки вылезает немецкая мышь..посмотрела нет кота..быстро подбежала к бару выпила пивка..нет кота и быстро обратно в норку..следом американская мышь посмотрела нет кота побежала к бару выпила стаканчик виски и обратно стремительно в норку..далее французская мышь посмотрела нет кота ..к бару рюмку коньяка выпила и что есть силы в норку..точно так же и английская и испанская и другие мыши.....последней выползла русская мышь..посмотрела нет кота..подбежала к бару выпила стакан водки..смотрит нет кота выпила еще стакан водки кота нет ..выпила третий стакан..смотрит нет кота выпивает четвертый..пятый стакан водки..крутит головой по сторонам кота нет..русская мышь играя мышцами и разминая пальцы..ну ничего ничего б...дь мы подождем

-Кумэ,а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ
сало?
-Ни, а як?
-Целлюлит!!!!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает:
- Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?:-O
(tr) - А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...:-D

Это анекдот был или суровая правда жизни?*-)

У кого больше :-D ?

У кого , что болит.....(ch)

:-D

Дочка: - Папа, кто такая проститутка?
Папа: - Боже! Где ты слышала это слово?
Дочка: - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: - Что?!
Дочка: - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: - Нехорошая почему?
Папа: - Потому что она продажная.
Дочка: - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: - Как это - себя?
Папа: - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: - Для чего?
Папа: - Чтобы спать.
Дочка: - Спать?
Папа: - Да, в одной кроватке.
Дочка: - Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: - Ты с ума сошла!
Дочка: - Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: - За какие деньги?!
Дочка: - За твою зарплату.
Папа: - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: - Как и с дядей Федей?
Папа: - Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: - Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск,подержи в своем сейфе все мои деньги?
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша,спасибо тебе,обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным,ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно -три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив, что она под "шафе", дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!?!?!

Убегая от преступников,мент успел два раза выстрелить задом.

Гр.Сидоров,будучи сильно выпивши,принял свою тёщу за чёрта,т.е. немного ощибся...

МУЖЧИНЫ, давайте вы будете стирать, убирать, готовить,


а мы будем вас ХОТЕТЬ…

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...

Вчера на приеме в Кремле *жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она *знает, чем их в России околачивают.

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

У российских врачей два заветных желания-чтобы бедные никогда не болели,а богатые никогда не выздоравливали...

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика...

Из философского. Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!

Петька по прибытию из госпиталя:
-Совсем там врачи все перепились чтоль!Вон в диагноз ваши инициалы вписали,Василь Иваныч!

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. (D)
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. (D)
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!

Хочу работу, как у Деда Мороза:сутки через 364.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!!!!!!!!!

Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

Сидит мужик в пивбаре,пьёт пиво.Вдруг в зал входит красивая
блондинка с огромным бюстом.Мужик немедленно подсаживается
за её столик и говорит:-Мадам,я прошу прощения,но позвольте
укусить Вас за грудь,плачу 1000 долларов.
-Мужчина,я отдыхаю-свободен.
-Даю 5000 долларов.
Мужчина,свободен-я отдыхаю.
-Слушай,даю 10000,дай разочек укушу за сосок.
Блондинка поднимает кофточку,выпадает огромная грудь,зал в
шоке.Он мнёт её грудь,мнёт...Она не выдерживает:-Что,кусать
будешь?
-Не,кусать не буду-дорого!!!:-D

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

прыкольно

Вовочка сидит на уроке и щёлкает шариковой ручкой.Учительни-
ца делает ему замечание:
-Вовочка,чем это ты занимаешься?Ты нам мешаешь.
-Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень
мужского,а почему же у них детей нет?
-Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в
школу.-А в чём дело?-(интересуется отец)
-Да вот, спросил Марь Ивановну:ручка женского рода,стержень мужского,а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку,посмотрел и отвечает:
-Ну и дураки же у тебя учителя-здесь же спираль стоит!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?