Информационный щит на автостраде при въезде в город :" Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны."

Анатолий Гоман: Ваш анекдот про трусы супер!

Приходит жена домой и видит, муж с перевязанной головой у батареи сидит.
Она в испуге - дорогой, что случилось, ты заболел?
Он в ответ - хуже, в магазинах водки нет, ну вот я и придумал, съел килограмм сахара и дрожжей, теперь сижу прогреваю.
Жена - а голову зачем перевязал?
Муж - а чтоб крышку не сорвало.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена в испуге вбегает в комнату - дорогой что случилось? крышку сорвало?
Муж расстроенно - нет, днище выбило.:-$

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

***
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

В троллейбусе мест нет,сидит парень.рядом стоят женщина и старик. Женщина парню:
-Как вам не стыдно молодой человек?! Почему Вы немедленно уступите дедушке место,он же за Вас кровь проливал!
-Ой,дедушка,простите,не заметил что Вы стоите,садитесь пожалуйста.
Дед садясь:
-О,данке шен,данке шен...

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жопе...

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Нельзя постоянно ругать человека, хотя бы иногда нужно и похвалить, ну например: "Руки у тебя конечно корявые, но зато мозг гладкий.."

Пациент на приеме у психиатра:
-Доктор,мне все время снится один и тот же сон: будто бы за мной бегаетНаполеони все время просит автограф. Так вот я и не пойму, у меня мания величияили мания преследования?

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджерМарина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся

Как красить яйца?
Можно дверьми, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно. А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека…:-)

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело
кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею:
квартиру, машину, на Канары четыре раза
в год езжу! Что, миленькая,
купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик,
смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру,
машину, дачу! Всё!!!
Купаться хочешь? Песок грызи!!!:-)

Сидит дедуля в очереди в поликлинике. *Сразу видно, что с глубоким маразмом уже давно на "ты". *Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х..м я здесь сижу?" *Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной"

Встретились пастор, православный священник и равин. Сидят рассказывают кому как господь помог.
Пастор: Еду я на машине по серпантину в горах, тормоза отказали. думал всё разобьюсь. Помолился господу и на самом краю упёрся в камень.
Батюшка: Оказался раз в запертом доме, а тут пожар. Думал сгорю. Помолился господу и пошел сильный дождь. Вот так мне господь помог.
Равин: Иду я по улице, пятница, Кланяться нельзя. Смотрю пачка долларов, помолился господу,. И шо ви сибе думаете, у всех пятница, а у меня четверг....:-)

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за
бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!

Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из - за двери:
- А брови тоже сбривать?

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Пошел генерал с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- О! Генерал, дай закурить! генерал дает.
- А прикурить? генерал дает.
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный генерал, открыв рот, смотрит на собаку.
- А что я, что я? Я сама обалдела!

Поймал генерал золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Генерал отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза! ...
И остался он с двумя гранатами против пяти танков...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Е@льник закрыл и пошел

Мужик курит глядя в зеркало,и задумчиво,так говорит-Даа...,раньше был молодой,красивый...а сейчас только -красивый.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Разговор в общественном туалете :
-Я извиняюсь,вы еврей?
- Да, а что ?
-Я так думаю,что вы из Одессы?
-Да ,но скажите.
-И вам делал обрезание ребе Коган с Молдованки.
-Таки да.Но откуда вы знаете?
-Так у ребе Когана было косоглазие,он и резал наискось.А вы писаете мне на ботинки.

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?

-Здравствуйте! Меня зовут Таня. тридцать лет я делала мужчинам маникюр. *А вчера узнала,что это не маникюр...

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

Хочу что-бы в старости у меня был друг, которому можно было позвонить *и стааааарческим, дрожаааащим голосом воодущевленно заорать: "Ну чё, старый хер, когда пойдем пенсию тратить...

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И
думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Доктор, ну что?
-Ничего не попишешь, будем закапывать. -Закапывать?!
-Закапывать! -Меня?? -Вас! -Живого?? -Ну, конечно, живого, не мертвого же! *-И что прямо в землю?? -Нет, в глаза и уши!

Парень отправил жену в роддом.Его спрашивают:
- Ты больше хочешь,чтобы кто у тебя родился - мальчик или девочка?
- Мальчик!
- А почему?
- Хочу вертолёт с дистанционным управлением!

Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!