Сын привел троих девушек домой.
и говорит: -Мама угадай которая из них моя невеста?
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Собралась как-то Святая Троица и стала обсуждать куда б двинуть на рождественские каникулы.
- Я, - говорит Бог-Отец, - в Африку мотану. Там, как белые ушли, чёрте-что творится: СПИД и геноцид с каннибализмом. Надо как-то помочь пробуждающемуся черному континенту.
- Я, - говорит Бог-Сын, - во Святую Землю сгоняю. Во-первых, навещу родину, пройдусь по Кинерету. Во-вторых, там тоже сплошной кавардак: стреляют, туннели роют, каких-то шахидов развелось... Помиротворствую малость - вдруг получится.
- А я, - говорит Дух Святой, - в Московскую Патриархию слетаю. И не то чтобы дело какое, просто не был я там никогда...

Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала(Y)

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю... На этой неделе были Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы... а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

СобралИсь, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...

Herr Maier zum Weihnachtsbaum-Verkaufer:
„Zeigen Sie uns bitte gleich den letzten Baum,
die ersten gefallen meiner Frau sowieso nicht!“
:-) :-) :-) :-) :-) (pi) (S)

Попадают в чистилище три человека:русский,англичанин и немец.Бог им говорит:-Кто скажет мне число,которого я не знаю,попадёт в Рай.Англич.назвал:-Триллион.Бог сказал:-Знаю,-и отправил в Ад.Немец назвал:-Биллион.Бог сказал:-И это знаю.-И тоже в Ад отправил.Русский подумал и говорит:-Дох#я!Бог удивился:-Я не знаю такого числа!А сколько это?Русский отвечает:-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.Бог обещание выполнил-послал рус.в Рай,а сам обернулся челом и спустился на землю.Нашёл стрелочника и спрашивает:-Слушай,мужик,а сколько это дох#я?Стрелочник подумал и говорит:-Видишь рельсы?Бог:-Вижу.Стрелочник:-Видишь шпалы?Бог:-Вижу.Стрелочник:-Вот и иди и считай шпалы.Как будет "Ну их нах#й!-так это только половина.

Junger Mann klingelt an der Tur und sagt zu dem offnenden Vater: "Guten Tag, Herr Segel. Kann ich Ihre Tochter zum Segeln mitnehmen?" -"Ja, sehr gerne, wir heissen aber Vogel!" - "Nun, ich wollte ja nicht mit der Tur ins Haus fallen...."

19:36
Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.