![]() |
(fr) (fr) (fr)
|
:-D :-D :-D
|
Разговор девушки (Д) и парней (П) в чате.
Д: - Мальчики, ну неужели у вас нет такого приятного ощущения перед свиданием, когда бабочки в животе? П: - Есть. У меня просто член стоит и всё. |
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! ! Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл... Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану... |
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим хуем! |
-Изя,отчего у вас фингал?
-Да эт я от пинка под зад так дико-ловко увернулся! |
Любовник возмущается:
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты *вообще в оркестре! |
-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану. -В смысле!? -В смысле - дом престарелых. |
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
|
Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?
|
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался... |
Встречаются два попугая.
- Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... |
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору..
|
Мужчины проводят собрание-голосование на тему "Кто чаще всех изменяет жёнам". Председательствующий объявляет:
- 1 место заняли артисты, 2-е - военные, 3-е - моряки. Тут встаёт майор и говорит: - Я вообще-то своей жене не изменяю, прошу учесть. Рядом вскакивает прапорщик, бьёт ему в морду и орёт: - Вот из-за таких козлов мы на втором месте. |
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене :
(М) - Жена , собиpай вещи , я 1.000.000 $ выигpал в лотеpею . (Ж) - А какие вещи бpать ? Зимние или летние ? (М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда ... |
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД. Стучит. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав |
В еврейской семье родолся мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме: ничего страшного, скоро вы будете делать ребёнку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. Скажите доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь? |
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
Видел? Будет стоять до 23го февраля. Муж снимает штаны и говорит: Видела? будет лежать до 8го марта! |
Учительница в классе:
Дети сегодня мы будем изучатъ букву "Х" Вовочка тянет руку: Можно я: Можно я: Сиди Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл. |
А вы когда нибудь пробовали прочитать слово УНИТАЗ наоборот...Блииин,теперь даже садиться страшно...)))
|
"Мы стали жить лучше"-говорит правительство.
"Мы рады за вас"-подумал народ. |
Пригнали недавно Ауди А6 из Германии. Поначалу была небольшая проблема:
в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! |
Купил Порш Кайен турбо, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
|
- Вот напишу на своей кровати, что ты импотент, пусть весь город знает!
|
Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта! - А рецепт у вас есть? - Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей |
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы, ведь они, как Джип - крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет, давай возмём красные, они, как Ягуар - навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… Всё равно гавно месить. |
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
|
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой.
|
Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины. |
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл , это вроде американское имя ? * - Зато префикс *де - французский ! |
Мадам,Суворов Вас назвал-бы пулей!
|
В лифте:
- Ну что, мужичок, насиловать будешь? - Н-н-нет, что Вы, мадам... - Будешь, маньяк, куда ты из лифта денешься! |
Муж, вернувшийся из командировки:
- Отвечай, что делает этот мужик под нашей кроватью? - Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!... |
- Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать её рот поцелуями и другими частями своего тела.
|
Утро,женщина опаздывает на работу,кидает на *ходу в сумочку обед-яйца,колбаску, *хлеб. Прическу делать не когда- в сумочку заталкивается парик. Забежала в автобус,села , отдышалась и думает "а я ничего не забыла?". Лезет рукой в сумку перебирает-так:колбаса?-здесь.яйца?-здесь. парик?-здесь, а где же хлеб? Забыла!! И по новой проверять- яйца-здесь, колбаса-здесь,парик-здесь, а хлеба нет.Тут *мужик,сидящий рядом и говорит:
-Женщина, вы если не выходите-вытащите руку из моей ширинки. |
Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворецкого, говорит:
- Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: - Овсиенко, сэр! |
Решили дед с бабкой испечь колобок.Посмотрели.а муки-то нет.Вот дед и спрашивает бабку:-А по сусекам-то поскребла?-Скребла!-А по амбарам помела?-Помела!-А клавиатуру вытряхивала?
|
работают два садовника на улице. Один копает ямку "для дерево". Другой четыре ямки в заде их закапывает. Подходит прохожий и спрашивает одного "что вы делаете"?
-Сажаем молодые деревья. Прохожий: Как это так.? Ты копаешь, а другой закапывает..... -А тот который держит деревья, сегодня болеет |
На протяжении многих лет многодетные семьи в CCCP пользовались уважением,а должны были пользоваться презервативами!
|
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то?.. Проходите, примерьте! |
Текущее время: 09:16. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot