Два немца разговаривают:
-Я этих русских не понимаю,одно говорят - делают по-другому,какая-то
странная у них психология...
- Что психология! У них и физиология не такая как у нас... Я один раз сам
слышал ,как русский русскому сказал- одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый, сцуко.

Теща говорит зятю:
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда
умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал
домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12
похороны!

Сегодня ехала в маршрутке ПЕНЗА - СЕРДОБСК и прочитала такое объявление: "ПРОСЬБА: семечки, орехи, бананы - употреблять в кожуре; напитки - в бутылке; конфетки - в фантике "

Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске:
- Иди Мамонтова напиши слово «охота»,
Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека.
Учительница:
-Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5
Вызывает Динозаврова:
-Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы»
Нарисовал Динозавров удочку и рыбу
Учительница:
-Молодец, и тебе 5 ставлю
Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши слово «любовь»
Ну вышел, нарисовал большой пенис
Учительница:
Ставлю тебе 2, опять неправильно, слово «любовь» пишется с двумя яйцами!

В РЕСТОРАНЕ: - ВАМ КУРИЦУ ИЛИ ПОРОСЁНКА? * * * * - *ПОРОСЁНКА! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- С ХРЕНОМ ИЛИ БЕЗ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - ХРЕН ОТРЕЖЬТЕ.

Гинеколог -беременной блондинке:
- А какой у вашего мужа резус?
- Cантиметров пятнадцать...

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были...

Подруга спрашивает у меня: -Ты не забыла,что сегодня чистый * * * * * * * *четверг? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Говорю: - Нет,не забыла.В 4 утра купалась! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- *А я помыла голову и подмылась.Вообщем помыла,что нужнее!

- Бутылка Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

"Холодно..." - подумал серый волк и натянул красную шапочку...

Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой,раздену,
уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столикезаписку: "Ты
был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат"

Мужик,прожив 40 лет в браке женился на молодой.Встречает его друг и спрашивает ,ну как у тебя?Ой,хорошо!Со старой женой что ни вечер то валидол,то корвалол,то скорую,а молодая как ушла с вечера,так к пришла утром,сплю всю ночь спокойно

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял..

Мужик идет домой, навстречу сосед:
– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
– Не знаю.
– А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Доктор, доктор, мы его теряем!!!
– Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Математическая закономерность: «Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены»

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит преподаватель:
– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
– А вы Фрейд, что-ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Сталкиваются две машины. Из одной выходит женщина, из другой вываливается в дугу пьяный мужик.
Мужик:
-Ну, блин, я так и знал – баба!!!

Ночью муж не спит, ворочается, жена ему говорит:
- Ну что ты крутишься?
Муж вздыхает:
- Жизнь такая, надо крутиться..

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

Лучшее средство от импотенции- пантокрин из собственных рогов.

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

Выпейте *на *ночь *три *литра *пива. . .
И *к *утру *у *вас *не *будет
ни *одной *морщинки!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго..

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...

Собрали немцы народ в деревне и говорят: -Женщины! Мы расстреляем всех ваших мужчин! Но если вы узнеете своего мужчину по х.... , мы его отпустим. Все женщины сразу согласились спасти своих мужиков. Завязали им глаза, а чтоб прикольней было , поставили в шеренгу одного фашиста со спушенными штанами. Идет первая: -Не мой, не мой, не мой,...Ой, мой! Сняли с нее повязку- угадала! Отпустили мужика. Идет следующая: - Не мой, не мой, не мой,,...А этот вообще не с нашей деревни!

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

"Wenn ich uber die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Sieben-Uhr-Zug?", fragt Franz den Bauern, der gerade die Kuhe melkt. "Bestimmt", sagt der, "und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar den Sechs-Uhr-Zug"!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ
ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
дотошно выясняет *или же совсем отказывается от покупки, тут ей
пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они
попали в корзинку!)
бабуля:
- Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник
(тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости *в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее -
мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее
бельё....

в переполненном автобусе мужчина изрядно подшафе старается сунуть измятый абонемент в компостер,девушка ему;
Мужчина,вы сколько лежите на мне и не как не можете засунуть!
А я виноват,что он такой помятый