блин... это уже всё тут есть. :-@

Приходит мужик вцирк счерного хода. Подходит ксторожу иговорит:
- Агде двери?
- Какгде? Вотони.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Давот же, заспиной утебя!
- Блин, нуДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая,ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходитмать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

Приходится много кушать,
*
чтоб не зря ходить в спортзал.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

- Уходите!
-Почему?
-Да не знаю, я же женщина, мне ведь важно психануть.