- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один. *
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Записалась на карате, а муж на бокс… теперь не ссоримся… Оба очкуем! ?

Пришли в гости к подруге.Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней:
-Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа: -Сынуля, с меня шоколадка за рекламу.

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила название Жопель...

хорошо што сделка не состоялась......

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Встретилось слово "скарификатор". Решила поглядеть, что это, вбиваю в википедию. "Скарификатор - инструмент для скарификации... перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку..." Я так и думала.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками «защитим беззащитных существ» нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Если помидор — *ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — *варежки?