Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка. *
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор одевает очки подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два; кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не
говорит. Девушке это надоело и она возмущённо
восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры
какой!(fr)

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего-лишь 5 секунд такие выводы делать?

Муж:
- Жена! Теща какого приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.

Председатель колхоза собрал доярок:
-Завтра приедет корреспондент из района ,будете давать ему интервью..
-А что такое интервью,спрашивают доярки.
-Я сам не знаю что это такое,но на всякий случай подмойтесь...

Неопытные грибники заблудились, и два дня
ели все грибы, что им попадались. Когда их нашли,
их показания сильно расходились.
Не сходились даже эпохи.

Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные".
Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут.
Блин..., на чем же он меня кидает?"

-накажешь меня сегодня ночью? *
-да, брось! ты не виновата...

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- *Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Сара, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла.Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- *Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
(fr) - Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь Рома, на выборах в госдуму тебе не хватало 349 голосов..

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Муж пришел поздно и пьяный. Решил потихоньку зайти в спальню и"ублажить" жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет.Зашел - "ублажил",(fr) *пошёл в кухню водички попить, а там жена !!? Со сковородкой *!!!(hu)
Муж: О..., а в спальне у нас кто?
Жена: Мама моя приехала.
Муж: Ё....., эту тёщу мать!
Жена все поняла, заходит в спальню:- Мама, а ты что ж молчала-то?
Мама: *Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

Разговаривают три подруги..,

Стоп, стоп, я сначала.

Разговаривают три подруги. Ну значит две хвастаются что у них мужья не пьют, а 3 стоит и молчит. Они у неё спрашивают: А у тебя?? Она им отвечает- Пьёт сволочь уже незнаю что делать уже всё перепробовала ничего не помогает. Они ей советуют: А ты сделай как мы сразу пить бросит. Ну приходит она домой и сделала так как ей сказали. На следующий день приходит её мужик на работу, а там его друзья зовут опохмелиться он им и отвечает:НЕТ РЕБЯТА, Я УЖЕ ДОПИЛСЯ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ПРИХОЖУ ВЧЕРА ДОМОЙ. ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ, А ТАМ ДОМОВОЙ СТОИТ ВОТ ТАКИИИИЕ ЩЁКИ, БОРОДА ПОКОЛЕНО. ДА ЕЩЁ И УЛЫБАЕТСЯ ПОПЕРЁК.

Поймал дед золотую рыбку, руки потирает, говорит ей:
" Сейчас ты исполнишь мои три желания"
Рыбка в ответ:" Не могу я еще молодая, могу одно желание исполнить"
Дед репу почесал и говорит:" Давай одно желание, чтобы я водкой писал."
Рыбка в ответ:" Нет проблем писай"
Приходит дед домой, написал стаканчик, дает бабке выпить, а она ему:" Ты что дед белины объелся, буду я твою мочу пить"
Дед ей в ответ:"Пей"
Ну, тут пьянка завертелась, полилась.
На утро просыпаются(голова болит), бабка тянет стаканчик к дедовской писке:" Написай дед опохмелиться"
Дед ей в ответ:" Все бабка презентация закончилась, сегодня за деньги и из горлышка"(fr)

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед)...поеду я

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом(fr)

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя.
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Смотрит, в его постели голый мужик. Тяжело вздыхает, подходит к шкафу, открывает - там стоит его жена.
Муж:
- Сколько раз объяснять!! ТЫ в постели, ОН в шкафу, дура!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Подходит Хоттабыч к своему другу.
- Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см.в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабуля сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.(fr)

Шеф выговаривает опоздавшей секретарше:
- Почему так поздно пришла на работу?
- Знаете, Алексей Алексеевич, я легла около двух и проспала.
- В следующий раз, чтобы не проспать, ложись около одного!

Маврыкишна и Никитишна разговаривают.
-Ты женщина или девушка?
-Это как?
-Ну, если ты спала с мужчиной, то женщина, а если нет, то - девушка!
-Тогда, я - девушка!
-Ты что за свою жизнь не разу не спала с мужчинами?
-Ну, а разве с ними заснешь?!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и
говорит:
- Все бля, на работу идти некому!..

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит соседка и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Молодая женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком!..

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

Женщина на приёме у гениколога.
Врач: В следующий раз принесите мёд и ёд, будем проводить лечение.
Женщина: А можно мужа с собой привести?
Врач: Пожалуйста.
В следующий раз Врач намазал мёд и ёд, *Пристроился и е..т пациентку. Муж долго наблюдал и размышлял:
-Если бы не мёд и йод, я бы подумал-е...т, а так - лечит.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё,мля,пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Пилять!... Это же гавно!
Голос:
– Угадал сцуко, дальше гадать будем?