Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

- Дорогая, извини, я разбил твою любимую вазу...
- Ну что ты, милый! Я же понимаю, как тяжело было держать ее в козлинных копытах!

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – выделывается.

Пульт *- символ современной власти

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.....

:-D :-D :-D

Купил. Чукча в Москве сексуальное женское белье. Приехал домой, примерил на жену.
<span style="font-family: arial,helvetica,sans-serif; color: rgb(4, 132, 4);">-
<span style="font-family: arial,helvetica,sans-serif; color: rgb(51, 102, 0);">Возбуждает, однако. Все через него видать. И шубу, и унты.

und was ist das!?*-) :-O

Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.
- Вам сантехники нужны?
- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.
- Вы понимаете, я не умею писать.
- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.
Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач
покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.
- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.
- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно
работал в Одессе сантехником.