Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова.
С дресированным медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хоочу,держась за папу,
А медведьрычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чеко забавно в цирке.
С дядей Вовой и Медведем!
* * * Агия Барто 1957г

David Copperfield musste seinen Auftritt in Warschau absagen, da nicht einmal ein Drittel der Karten verkauft werden konnte. Der Grund lag darin, dass es in Polen nichts ungewohnliches ist, wenn Dinge verschwinden.

Hans niest. Claudia: "Schonheit!"
Hans: "Wieso Schonheit?"
Claudia: "Naja, gsund bist ja!"

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
.

Самыми пьющими странами * * * * в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, * * * * Турция, Кипр и Таиланд!!!

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

-Папа, а инопланетяне есть?
-Hет, сынок, это фантастика.
-Пап, а снежный человек существует?
-Сынок, это фантастика.
-Па, ну а немецкое поpно-то существует?
-Дас ис фантастиш!

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород невскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

........в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею,
но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание .
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Едут в автобусе бабка(X) , наркоман и моряк.
Бабка оборачивается к наркоману(X)
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке. (X)
- Приколись бабка! Мы на корабле!

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены депрессия!

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А что ? Мне нельзя-яя ? А ему всю ночь под окном орать можно?!!

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас гандон с усиками есть?
Продавец:
- Да, но он сегодня на работу не вышел

-Мама, меня хотели убить
-С чего ты взяла
-сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
еб@нем по маленькой...!

Муж голый у зеркала :
"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем".
Жена глядя на него
"а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ" !

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама оху.ла!"

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х.й! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху.х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь

Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х.."

Три секретарши по секрету рассказывают *друг другу о скверных поступках, *которые они совершили.
Первая:
- Я *отшлепала свою маленькую сестренку...
Вторая:
- А я нашла в столе у своего *шефа презервативы и проколола их тонкой *иголкой...
А третья... *упала в обморок..

Молодой человек в аптеке:
- Девушка, эти призервативы рвутся!
Стоящий рядом дедуля:
-Да-да, не только рвутся, а ещё и гнутся!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
- Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пpобовать.
Пpиходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
- Hу что, понpавилось?
Жена:
- Вань, я не пойму они поженились?

Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.

Школа. Учебное время. По коридору идет зав.уч на встречу ему Вовочка, держась за голову недоуменно бормочет : - "Где логика, Где разум?...Где логика, где разум?..."
Зав.уч спрашивает:
- Что случилось?
Вовочка:
- Да вот... Я пернул, меня выгнали, а сами нюхать остались... Где логика, где разум?...

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса ?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, бельепостирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылкапива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упална кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!!!

ОДИН НЕМЕЦКИЙ ПЕРЕВОДЧИК ХВАСТАЛСЯ,ЧТО ЗНАЕТ ИДЕАЛЬНО РУССКИЙ ЯЗЫК,ПЕРЕВЕДЕТ ЛЮБУЮ ФРАЗУ.НУ ЕМУ И ПРЕДЛОЖИЛИ ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ: КОСИЛ КОСОЙ КОСОЙ КОСОЙ.ДО СИХ ПОР МУЧАЕТСЯ.

Да где там,после того как ты лазил одни порно сайты с голыми девками выдаёт

Жила-была девушка, очень рассеянная изабывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь унеё девять детей, но её это мало волнует...

Вася,как ты в больницу-то
попал? Что произошло???
-Понимаешь,иду я по улице...
Смотрю-здоровые мужики
обнимаются,целуются...
Я спросил: ЭТО ГЕЙ-ПАРАД ?
Оказалось-день ВДВ...