Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.

Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.

Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:

"В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового
кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!"

Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все.
Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- Пиздец бабке
Бабка (с другого берега):
- Это тебе пиздец, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята. ...Серега потом неделю из дома не выходил

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
-

Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас

бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь

его зовут маэстро.

Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не

лечит, но его называют только доктор.

Со мной то же самое. Я уж 40 лет

с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - "а вот эта бл*дь..."

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут
сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Вчера с девченками на чате так песни орали , что сегодня пальцы болят...

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
-

Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное

вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а

потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
-

А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант,

блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой

- у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог

заснуть..

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?