Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Как правильно выбрать спутницу...Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать:

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Двое занимаются любовью.
Она:- Милый, а как мы назовем нашего малыша?
Он: снимает презерватив, туго завязывает в
узелок, бросает в унитаз, спускает воду, следит, чтобы смыло, плотно
закрывает крышку унитаза и говорит:
-Если выберется, назовем Коперфильдом

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну, и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
:-D

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
:-D :-D :-D

Зять с тестем работают шахтёрами,новразные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть вэто жевремя на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцему виска,тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую рукув локте,левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "отплеча",разворачивается,хлопает себя по жопе. Остальные в ауте.Разъезжаются.На выходе из шахтыодин из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он
ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

100 грам-вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 гр- вас просто пучит от любви к ближнему,особенно если ближним явл. девушка.
300 гр.-у вас открылись глаза-все вокруг братья,и вы ищете,кому за них перегрызть глодку.
400 гр-все вокруг СКОТЫ!
500 гр-доза философская.Мозг переполняют гениальные идеи,а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 гр-вы поднимаетесь на головокружительную высоту,на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 гр-вы ничего не помните,но очевидцы уверяют,буд-то все это наломали вы:значит,в роду все-таки был Илья Муромец.
900гр-возникает острорежущее чувство: как же так- жизнь уже почтипрожита,а дерево не построил,дом не родил,сына не посадил.Захотелосьначать все сначала,а удалось только встать и ...лечь."Официант,еще 100гр под третий стол. За присутствующих здесь грамм."
1000 гр-ну вот, еще одним литром водки на земле стало меньше...

А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

ехала зебра по дороге вдруг видит гаишник палкой останавливает...долго думала зебра что ей показывал гаишник.

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- -
Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а зачем мне ее одежда?.