Маленький Мальчик идёт и поёт: - ''Чужие губы тебя ласкают''... Подходит парень постарше: - ''Девушка бросила?'' - ''Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

пришел мучина к врачу и жалуется:
Доктор,мне жена изменяет постоянно,а у меня что то рога не растут?:-(
доктор-А они и не должны расти!Это образное выражение.
Мужчина-Спасибо,успокоили,я уж думал у меня кальция не хватает!!!(fr)

Пришел боец к Фурманову:
-Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
-Членом,что ли?
Боец хмуро:
-Ну,не знаю...членом или карандашом... .
Это же Вам грамотному видней!

Подал человек заявление на приём в КПСС.Комиссия разбирает заявление,и один из членов ком-ии говорит:
-Товарищь Вы в заявлении написали :Хочу вступить в КП,а СС забыли дописать?
Вступающий отвечает:
-Ничего я не забыл,в СС я уже был.

.. Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь