Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бляДь ,падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечероммуж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!!!

Под Новый год Поля украшает ёлку.
Повесила на ветку игрушку в виде
Деда Мороза и радостно кричит:
-Ура!Дед Мороз повесился!

Она встала на весы : - "Час от часу не легче!"

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

_ Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке: жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-Дурачок.

Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?!
- Да не заслужила она такого счастья!

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
- Итак, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала, и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!