Если позволите - российский послевыборный анекдотец
Пушкин - это наше всё!
Церетели - это наше везде!
Путин - это наше всегда!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
---------------------------------------------------------------
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
---------------------------------------------------------
Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
-------------------------------------------

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся

Mы водку не пьём и не курим втихушку,-----

мы просто с друзьями сидим на опушке.-----

шашлык, анекдоты, и танцы, и песни----

нам здорово так, мы рады, что вместе!-----

прохожие злобные взгляды кидают,-----

о крике души они нашей не знают!-----

ведь им не понять, что покинув Россию,------

мы все повзрослели, и с детством простились.-----

не нравится им, что тусуемся кучкой.-----

а нам всё равно - лишь бы не было скучно.-------

у всех нас в России остались друзья,-----

поэтому здесь "руссаки" - как семья (v)

Милый Freund я расскажу,как теперь я здесь живу.

Утром сбегал я в Geschaft,купил ручку und ein Heft.

Сел писать тебе письмо ,Uber unser то да сё.

Erstens bin ich froh,что живем мы хорошо.

Все у нас теперь здесь есть:auf dem Tisch полно поесть,

und auch trinken konnen wir, Schnaps коньяк und gutes Bier

Bier здесь хлещут все на свете Herren sogar дети.

Deutschland offnet uns die Augen,hier ist alles,was wir brauchen.

Genug zu essen und zu rauchen.

Ja,mein Freund,hier keine Not,

в магазинах schwarz,weist Brot,

Wurst und Schinken hier полно,

есть в пакетах молоко,

дети trinken Milch und Saft,что дает им много Kraft.

Apfel,Birnen,Kivi есть,каждй день,не только в Fest,

kanst икру купить в зарплату,gans свободно,не по блату.

Колбас и Kase,будь здоров,больше тридцати сортов!

Немцы хорошо живут,только мало Arbeit тут,

a ohne Arbeit auch kein Geld,а кому это gefallt? :-D

Женская молитва... Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен....(md)

Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!(lo);-)

. :-D (Y)

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу! Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора! Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет! Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь! И очень -очень - очень важно чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!!!!!!!!!!! :-D

Два фаната «Формулы-1»:<br />- Вот скажи мне, ты бы поменял свою жену на две других красивых женщины?<br />- Ни за что! <br />- А на три?<br />- Да хоть на пять! НЕТ! <br />- А на гоночную машину?<br />- А машина красивая?..

Про нас анекдоты уже сочиняют. а многие мафией нас называют. по улице ночью боятся пройти - а вдруг попадётся "руссак" на пути? а мы, "руссаки", ждём как прежде, субботы, общаться опять нам друг с другом охота, друзей повидать и увидеть знакомых, а русское диско - как будто часть дома. мы водку не пьём и не курим втихушку, мы просто с друзьями сидим на опушке. шашлык, анекдоты, и танцы, и песни - нам здорово так, мы рады, что вместе! прохожие злобные взгляды кидают, о крике души они нашей не знают! ведь им не понять, что покинув Россию, мы все повзрослели, и с детством простились. не нравится им, что тусуемся кучкой. а нам всё равно - лишь бы не было скучно. у всех нас в России остались друзья, поэтому здесь "руссаки" - как семья. *(ch)

Женская молитва перед вечеринкой: Господи, помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж

деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и

себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не

звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае

не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ...а

если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь

Этот вирус зовут ностальгия, Не поможет, увы, интернет. Просто мы
теперь стали другими, Понимаем, что прошлого нет. Что нам надо: По сути
- немного Прикоснуться к тем теплым домам. Мы с тобой, собираясь в
дорогу, Наше детство оставили там. Далеко, далеко за морями, За горами,
не виден в дали, Мир огромный, потерянный нами На другой половине
Земли. Будут сниться знакомые лица, Проступая из завтрашней тьмы. Не
сумев увезти за границу, Нашу юность оставили мы. Хорошо бы вернуться
однажды, Появиться на белом коне! Так мечтает, наверное, каждый, Или
это все кажется мне. Как собрать уцелевшие части? И забрать их оттуда с
собой? Мне теперь вспоминается часто То, что не было, может, со мной…
Мы живем совершенно другие На другой половине Земли... Этот вирус зовут
ностальгия И лекарство еще не нашли. :-(

решили коза,кот и собака Шарик уйти от хозяина,говорит коза:-уйду от

хозяина,сена нет жрать нечего уиду.Кот говорит:я тоже уйду,мясо нет да

и ты коза не доишься,уйду тоже.А Шарик говорит,а я ещё задержуся,я

вчера слышал как хозяин хозяике сказал..если дела дальше так плохи

будут,то будем скоро у Шарика х@й сосать.

Муж с женой смотрят вечером по телевизору фильм ужасов.Вдруг на экране неожиданно выскакивает какое-то страшное чудовище.Жена пугается:
-Ой,мама!
Муж:
-Да,похоже.

Девушка: "Ты меня любишь дорогой".
Он: "А чем я по твоему сейчас занимаюсь?"

Муж говорит жене: *«Милая, я заболел... »
Жена: *«Выпей отравы, тварь... . »
Муж: * * «Что....!!!???»
Жена: * «Ой, я оговорилась! Выпей отвары трав .»

Экзамен у водителей. Вопрос:
- Какие машины могут ехать на красный свет?
Перечисляют: Пожарные, "Скорая помощь".Тянет руку хохол. Экзаменатор:
- Говорите, Грыцко.
- Цементовоз!
В классе смех. Экзаменатор:
- Обьясните.
- Та ни, вы не так вразумили, це машина, що ментов возить.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:







"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог.
Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль.
Вон, в конце коридора дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка - пизд...к, а по-нашему - гинеколог.

2050 год.
Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи.

Вместо человека баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз:
"У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить тренировки на месяц".
Ну,мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало: воды из крана, мочу дочери и жены и даже добавил своей спермы и как следует все перемешал.
На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та после 5 минут раздумий выдала диагноз:
"Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать .

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
*Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

*Если женщина села вам на шею, значит вам, не нужно больше носить её на руках.

Мудрые мысли - из жизненного опыта...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование...
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено...

Сидит ворон > новый русский на высокой ели.
Бежит заяц-шестерка.
- Эй, ворон, что делаешь?
- Ничего. Сижу себе.
- Тогда и я посижу...
Бежит лиса. Увидела сидящего зайца и сьела его.
Ворон:
- Ну и дурак! Ничего не делать может лишь тот,

кто высоко сидит!

- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапорщик может делать все что угодно! Но главное, чтобы только сама гражданка была не против...

Маленький мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше: -Что девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял...!"

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами...
Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах *валяется...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Едет парень в поезде к невесте.

Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово... сошли на станции, завалились в гостинницу.
Он посылает невесте СМС: " Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостиннице, обнимаю, целую ".

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

Женщина на приеме у стoматолога мужчины.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка, врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?...!
- МУЖ!!!
Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка:
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Уезжают отдыхать на юг три подруги. Одной - 25 лет, другой - 45, третьей - 55 лет. Через неделю пишут SMS мужьям.

И у всех только одно слово:"ПИВО!" Прочитал муж 25 - летней, ничего не понял и пошел к мужу 45 - летней, мол объясни.
А тот тоже ничего не понял и они вместе пошли к мужу 55 - летней подруги.
-Ну, у тебя, говорит он первому, написано: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню!"

- У тебя, говорит он мужу 45, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены!"
- А у тебя тогда что написано? - Воскликнули оба мужика! - А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались".

Если правой рукой Вы обнимаете красивую брюнетку, левой ощупываете шикарную шатенку, а лицом утопаете в бюсте роскошной блондинки... это еще не значит, что вам сказочно повезло. Возможно Вы просто попали в метро в час пик !

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас

с ним одинаковые вкусы ?!